Provavelmente já foi ferido por alguém antes, ou pode ter feito algo que desejava não ter feito e agora está zangado consigo mesmo. Sabe que não deve deixar que a raiva ou a desilusão o consumam, mas perdoar essa pessoa ou a si próprio pode ser mais fácil dizer do que fazer. No entanto, quando consegue realmente ultrapassar isso, liberta todas essas emoções negativas reprimidas dentro de si, sente-se bem consigo próprio, e avança confiante com a sua vida.
É claro que estes benefícios dependem da promulgação de um verdadeiro perdão, o que requer muito trabalho. Mas vale a pena. "Quando se perdoa, vê-se a personalidade naquele que nos magoa, e tem-se uma história mais ampla de quem eles são", diz Robert Enright, PhD, professor de psicologia na Universidade de Wisconsin em Madison e autor de Forgiveness Is a Choice. Quando vemos que alguém é mais do que aquilo que nos fez, apercebemo-nos que somos mais do que aquilo que nos foi feito". Começa-se a ver o valor inerente em todas as pessoas, incluindo a si próprio. ”
Há muitos mitos sobre o significado do perdão, o que pode fazer com que pareça mais difícil do que é. "As pessoas equiparam o perdão a ceder e não lutar pela justiça", diz Enright, mas não se trata de desculpar o mau comportamento. Ainda se pode responsabilizar alguém enquanto se escolhe libertar o ressentimento.
Basicamente, o perdão é um passo consciente e voluntário para deixar passar um rancor. E não é rápido ou simples. As pessoas sentem que não podem "perdoar porque assumem que deve acontecer imediatamente", diz Suzanne Freedman, PhD, professora de psicologia na Universidade do Norte de Iowa, que observa que a investigação mostra que pode demorar pouco mais de um ano a perdoar alguém. É uma viagem com altos e baixos, e pode ser uma viagem de ida e volta sobre o que se quer fazer".
Pronto para começar a construir o seu músculo do perdão? Siga estes passos para seguir o perdão profundo. Baseiam-se nas quatro fases identificadas por Enright e Freedman.
1. Tomar a decisão de perdoar
A primeira é a fase de descoberta. Apontar, através de terapia ou jornalismo, exactamente quem e o que o deixou perturbado. Se puder, com segurança, dizer à pessoa como as suas acções o afectaram. Depois vem a fase de decisão, na qual declara a si próprio que quer perdoar. (Nota: não há problema se não quiser perdoar, ou se ainda não o fizer).
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Se "estás a lutar para te decidires, pensa se te agarras à tua indignação está a trabalhar para ti, diz Enright. "Quando se vive com ressentimento, tende-se a ruminar sobre a pessoa que nos magoa frequentemente", diz ele. "Pode lentamente entrar numa visão pessimista do mundo e evitar as relações como resultado. Uma pessoa tem tanto poder sobre si que agora a sua capacidade de confiar e sentir alegria é prejudicada. Isso é uma motivação para perdoar. ”
Precisa de um empurrão extra? Pese os resultados da escolha de não perdoar, diz Amanda E. White, a terapeuta por detrás do Instagram @therapyforwomen. "Ao evitar o perdão, não tem de se colocar lá fora, tem de ter "razão", e não precisa de ter conversas incómodas", diz ela. Mas "estás a perder tempo e poder para continuar com a tua vida". ”
2. Fazer O Trabalho de Perdão
Agora para a terceira fase (o grande trabalho): Pergunte a si mesmo qual é a história por detrás da pessoa que o perturbou. Como foram criadas? Que feridas é que elas têm? "É provável que descubra que são uma pessoa vulnerável, assustada e confusa que está a descarregar em si", diz Enright.
Pode também ajudar a procurar uma humanidade partilhada. Pergunto às pessoas: "Reconhecem que não há mais ninguém como vocês no mundo? Isso não significa que tem valor? Então far-lhes-ei as mesmas perguntas sobre o indivíduo que os prejudicou. Pode levar meses, mas as pessoas acabam por admitir que essa pessoa tem o seu próprio valor", diz ele.
Este reconhecimento pode ser difícil de aceitar no início. "Pedimos às pessoas que se mantenham nessa dor e não a atirem de volta à outra pessoa ou a qualquer outra pessoa, e à medida que se apercebem que a podem suportar, ela começa realmente a partir", diz Enright. Como passo seguinte, considere dar algo de bom ao transgressor, como palavras gentis, um telefonema, ou uma doação em seu nome. Esse acto solidifica a sua falta de ressentimentos e pode inspirá-los a serem também melhores.
3. Inclinar-se nos Positivos da Perdão
Por último, vem a fase de descoberta. Enright sugere o jornalismo sobre quem é como pessoa depois de deixar tudo isto para trás. Sente-se mais digno de compaixão por si próprio? Sente-se mais sensível ao sofrimento dos outros? Sente um novo propósito na vida? Se a sua resposta a alguma destas perguntas for um retumbante sim, dê a si próprio uma palmadinha nas costas. Missão cumprida!
4. Perdoai-vos a vós próprios também
Está bem, então você "dominou (ou está a trabalhar) no perdão dos outros". Mas e você? Também é uma coisa interna! White descobre que as mulheres muitas vezes lutam com o auto-esquecimento porque tendem a ser perfeccionistas, e possuir significa admitir o fracasso.
Um truque simples, mas poderoso: "Tenha o hábito de perguntar o que se pode fazer melhor quando se faz asneira", diz ela. "Isso cria confiança real porque a sua auto-valorização vem da sua capacidade de assumir responsabilidades e consertar as coisas. "Leve-o um passo mais longe, anotando quem gostaria de ser e comece a viver essa visão.