Dus je hebt twee weken geleden een afspraak gemaakt voor vanavond, maar bae zegt dat ze op het laatste moment moeten afzeggen omdat er een werkafspraak is. Ze maken het goed door je bloemen en je lievelingsijs te brengen, maar op de een of andere manier ben je nog steeds boos, ook al weet je dat het niet helemaal hun schuld is.
Dat komt omdat jouw liefdestaal kwaliteitstijd is - je weet wel, een van de vijf talen waarover Gary Chapman schrijft in zijn boek uit 1992, De vijf liefdestalen. Het boek legt eigenlijk uit dat ieder mens een primaire en secundaire liefdestaal heeft, oftewel hoe je het liefst liefde toont en ontvangt van je partner. Dit zijn: quality time, fysieke aanraking, dienstbaarheid, woorden van bevestiging en het ontvangen van geschenken. Hier zijn enkele voorbeelden van hoe elke liefdestaal eruit zou kunnen zien:
- Bevestigende woorden: stuur je SO een sms waarin je uitdrukt hoe dankbaar je bent voor hun steun nadat je een zware dag op het werk hebt gehad, en vertel ze dat je leven beter is omdat ze erin zitten.
- Dienstbetoon: de was voor je partner verzorgen als je weet dat ze een super drukke week hebben.
- Cadeaus ontvangen: een supercoole baseballpet spotten terwijl je boodschappen doet, en deze voor je SO pakken omdat het logo hun favoriete team is.
- Quality time: de hele nacht giechelen terwijl we samen een spelletje minigolf spelen en over het leven kletsen.
- Fysieke aanraking: 10 minuten knuffelen in bed 's ochtends voordat jullie je klaarmaken voor werk.
Klinkt dat logisch? Iemand wiens liefdestaal het ontvangen van geschenken is, was misschien dolblij dat zijn partner kwam opdagen met een toetje en bloemen, maar iemand die de voorkeur geeft aan quality time - niet zozeer. Zij willen liever kostbare minuten samen doorbrengen dan veel geld.
Verwant verhaal De vijf liefdestalen, uitgelegd
Als het gaat om de liefdestaal van kwaliteitstijd, zegt Randy Schroeder, PhD, een huwelijks- en gezinsconsulent en auteur van Simple Habits For Marital Happiness, dat de grootste troef van een koppel planning moet zijn. "Zij die samen tijd plannen blijken veel gelukkiger te zijn dan zij die het toevallig laten gebeuren," zegt hij.
Ontmoet de experts: Randy Schroeder, PhD is een huwelijks- en gezinstherapeut en de auteur van Simple Habits for Marital Happiness. Chloe Carmichael, PhD is de auteur van Dr. Chloe's 10 Dating Geboden. Jaime Bronstein, LCSW is gediplomeerd relatietherapeut en auteur van MAN*ifesteren. Tara Suwinyattichaiporn, PhD is professor seksuele communicatie aan de California State University Fullerton en gastvrouw van de podcast Luvbites by Dr. Tara.
Makkelijker gezegd dan gedaan, amirite? Maar maak je geen zorgen. Jij en je S.O. houden al van samen tijd doorbrengen (duh!), maar hier is alles wat je moet weten over quality time als liefdestaal van deze dating experts.
Eenvoudig gezegd, " [het] betekent dat je echt genieten van tijd doorbrengen waar je bent gericht op je partner en je partner is volledig gericht op u, " zegt Chloe Carmichael, PhD, een klinisch psycholoog en auteur van Dr Chloe ' s 10 geboden van dating. Ik heb het over geen mobiele telefoons, geen TV, geen podcasts, geen muziek, alleen jij, je beau, en veel oogcontact, wat eigenlijk een grote opdracht is in ons veeleisende en met technologie overladen leven.
Als je merkt dat je veel tijd doorbrengt met je partner, maar je toch niet echt gezien of gehoord voelt - dan kan dat een teken zijn dat jouw liefdestaal quality time is. Heb je liever een avondje uit eten met stimulerende gesprekken dan een avondje knus in bed naar een show kijken? Nou, dat is een ander teken.
Kwaliteitstijd is niet alleen fysiek aanwezig zijn in dezelfde ruimte als je partner. Het is betrokken zijn bij en opzettelijk bezig zijn met hoe je die tijd doorbrengt om een band op te bouwen met een zinvol gesprek of om samen een nieuwe vaardigheid te leren. "Het is ononderbroken tijd - tijd waarin je niet praat over de remmen van de auto of wie de vuilnis buiten zet,"legt Schroeder uit.
Dat betekent niet dat je onhandig tegenover elkaar moet zitten aan de eettafel. Maar het hoeft ook geen vijfsterren diner te zijn. Het is echt de kleine dingen, zoals een dag op het strand, een autorit naar ergens speciaal, een reis naar de plaatselijke bakker, of gewoon kletsen over een kopje koffie in de ochtend. Kleine acties maken grote verschillen, zeggen zowel Schroeder als Carmichael.
Heb je wat date ideeën nodig? Zoek niet verder.
Wat betekent het als quality time de liefdestaal van mijn partner is?
Als je weet dat hun liefdestaal quality time is, heb je een goede start gemaakt. Er zijn veel grote en kleine dingen die je kunt doen om je partner (of vriend, of FWB eigenlijk) de liefde te laten voelen.
Een goede manier om dit te doen? Oefen reflectief luisteren, zegt Carmichael. In plaats van te reageren op het verhaal van je partner over hun gekke baas met een verhaal over je eigen nog gekkere baas, stel je wat vervolgvragen. Echt leunen in wat ze delen, in plaats van het spelen van een spel van verbale volleybal, adviseert Carmichael. "Dit waar je graven in wat is belangrijk, in plaats van beide praten langs elkaar en blijven op de oppervlakte, " ze legt uit.
Hoe kan ik deze liefdestaal integreren in mijn relatie?
Liefde geven of ontvangen in de vorm van quality time betekent niet dat je uren en dagen fysiek in elkaars aanwezigheid moet doorbrengen. Richt je in plaats daarvan op de kwaliteit van die tijd samen door bewust te zijn over hoe je die doorbrengt, wat van alles kan betekenen: je partner het gevoel geven dat hij of zij gehoord wordt over iets dat belangrijk voor hem of haar is, tot een reis naar een plek waar je nog nooit bent geweest en dat met elkaar beleven. Hier zijn enkele tips om het meeste uit elke minuut samen te halen:
1. Denk voor je date na over wat je beau de laatste keer dat jullie samen waren heeft gezegd.
Zie dit als licht huiswerk. Net zoals een therapeut nadenkt over zijn aantekeningen voordat een patiënt binnenkomt, geef jezelf een opfrissing van waar je het de vorige keer over had, zodat je klaar bent om meteen te beginnen en voort te bouwen op waar je het de laatste keer over had. "[Dit] helpt het podium te creëren voor kwaliteitstijd," zegt Carmichael.
2. Volg de drie 10's regel.
Hier is een leuke, eenvoudige tip die een enorm verschil kan maken. Koppels moeten streven naar 10 minuten aanhoudend oogcontact per dag, een knuffel van 10 seconden en een gewone kus van 10 seconden, zegt Schroeder. Schroeder zweert bij de "drie 10's" regel, die hij in zijn boek nader toelicht. Er is slechts één voorbehoud: "Niet naar de billen of borsten grijpen! " zegt Schroeder. Bewaar dat voor later.
3. Plan om de beurt een datum.
Tijd opzij zetten om actief met je partner te daten is de sleutel, maar problemen ontstaan wanneer slechts één persoon al het zware werk doet. Dat is waarom Schroeder voorstelt om de beurt: "Wanneer u de datum plant, denk echt aan wat de persoon waarvan u houdt zou genieten, niet wat u wilt doen."
4. Denk na over wat je wilt delen voordat je afspreekt.
Net zoals je voor een date nadenkt over eerdere gesprekken die je met een partner had, neem ook een moment om na te denken over wat je wilt delen. "Neem je week door. Wat viel op? Wat is belangrijk? Waar ben je enthousiast over? " zegt Carmichael. Dit zijn allemaal goede gespreksstarters.
5. Plan een mini-vakantie.
Tijd vinden om weg te gaan kan een uitdaging zijn, vooral voor stellen met kinderen, maar het maakt een groot verschil, zegt Schroeder, zelfs als je alleen maar naar de volgende stad gaat. "Probeer gewoon een hotelkamer te boeken voor een nacht, alleen jullie tweeën, het liefst in een andere stad,"zegt hij. De verandering van tempo doet wonderen voor de verbinding.
6. Leg je telefoons weg.
De mobiele telefoon is de "kanker van quality time," zegt Carmichael, dus neem dat ter harte. Niet alleen moeten stellen proberen hun telefoons af te houden tijdens QT, maar als je partner een dringende werkmail moet beantwoorden, grijp dan niet naar de jouwe. "Breng wat tijd door met nadenken over waar het gesprek naartoe kan gaan," stelt Carmichael voor.
7. Laat je (samen) vervelen.
"Psychologische studies tonen aan dat de grootste doorbraken plaatsvinden na een moment van verveling,"zegt Carmichael, en hetzelfde kan gelden voor koppels. "Als je er echt even voor gaat zitten, en samen worstelt met de stilte, kom je er misschien wel dichter bij. "
8. Probeer samen wat mensen te kijken - serieus.
"Samen in een park of café zitten en mensen kijken en met elkaar verhalen of speculaties delen over wat je denkt dat de mensen om je heen van plan zijn, is een geweldige manier om in het hoofd van je partner te kruipen," zegt Carmichael. Je hebt het waarschijnlijk al eens alleen gedaan, dus je kunt je alleen maar voorstellen wat voor komische opluchting het oplevert als je het samen met je partner doet. Schrijf me in!
9. Ga wandelen.
Beweging in je routine is een mooie manier om de eentonigheid van het dagelijks leven te doorbreken, en om tussen de pauzes door wat te praten. "Elke soort reis of activiteit samen is geweldig," zegt Carmichael.
10. Geniet samen van een kopje koffie.
Deze gaat samen met Schroeder ' s drie 10's regels. Houd dat oogcontact, en houd het gesprek leuk. "Dit is een geweldige tijd om te plannen wat je gaat doen dit weekend of uw volgende grote vakantie, " zegt Schroeder.
11. Ga uit eten.
Het mooie van een restaurant is dat er een hele groep mensen is om voor je te zorgen, merkt Carmichael op. Omarm deze tijd en laat het gesprek (en misschien de wijn!) stromen.
Hoe kan ik quality time inbouwen in een langeafstandsrelatie?
Kwaliteitstijd doorbrengen met je partner is, geloof het of niet, heel goed mogelijk in een langeafstandsrelatie. Hoewel de locaties logistieke problemen kunnen opleveren voor persoonlijke quality time, zeggen deskundigen dat er toch genoeg manieren zijn om de afstandskloof te overbruggen.
" Trek dagelijks tijd uit voor een FaceTime- of Zoomdate. Praat in die tijd over positieve dingen in je leven en de positieve aspecten van je relatie, in plaats van te klagen over de afstand," stelt Jaime Bronstein, LCSW, een gediplomeerd relatietherapeut en auteur van MAN*ifesting, voor. "Het accepteren van de afstand versus je ertegen verzetten kan ruimte maken voor een diepe emotionele band en een gevoel dat er kwaliteitstijd wordt doorgebracht, ongeacht de geografie. "
Het omarmen van het digitale tijdperk kan een grote impact hebben op je LDR, en je een kans geven om net zo goed contact te maken met je S.O. als binnen traditionele dates. "Wees creatief! [Je zou samen eten kunnen maken terwijl je op FaceTime zit en dan gaan zitten eten alsof het een persoonlijke date is," zegt Bronstein.
Jullie intieme band samen hoeft ook niet te lijden onder de afstand. Volgens Dr. Tara Suwinyattichaiporn, hoogleraar seksuele communicatie aan de California State University Fullerton en gastheer van de Luvbites van Dr. Tara podcast, hoeft het delen van intentionele en zelfs seksuele tijd met uw partner geen uitgebreide productie te zijn.
" Trek minstens een uur uit voor een intieme avond met Zoom (of andere videogesprekken)," zegt ze. " Chat over je intimiteitsdoelen en heb een beetje cyber sexy tijd met elkaar. Kwaliteitstijd kan kort en gericht zijn. Je kunt een ochtendroutine plannen waarbij je elke ochtend 20 minuten telefoneert terwijl je koffie zet en je je voorbereidt op de dag. "Je dag beginnen met je partner kan een aanzienlijke impact hebben op hoe verbonden je je voelt met elkaar.
Wat betekent het als mijn partner en ik verschillende liefdestalen hebben?
Het lijkt misschien alsof het delen van dezelfde liefdestaal met je S.O. zorgt voor een superieure band, en terwijl het waar is dat de taak van het uiten van liefde aan elkaar een beetje makkelijker is in dat geval, het hebben van verschillende liefdestalen hoeft jullie band geenszins te verzwakken. "Communicatie is de sleutel," zegt Suwinyattichaiporn.
Zelfs als u waarde hecht aan attente cadeaus terwijl uw partner de voorkeur geeft aan een wekelijkse date night zonder schermen, kan een consequente houding ten opzichte van uw emotionele inspanningen een eventuele breuk in de manier waarop u liefde geeft en ontvangt verzachten. "Al met al is de beste manier om deze uitdagingen te overwinnen: duidelijk communiceren met en je partner leren over je voorkeurstaal, en ook leren hoe je het beste hun liefdestaal spreekt," zegt Suwinyattichaiporn.
Opkomen voor je eigen behoeften en tekorten aanpakken in hoe je je gewaardeerd of geliefd voelt is ook een noodzakelijke stap. "Als een koppel verschillende liefdestalen heeft, moeten ze heel bewust hun gevoelens uiten en geen zaken achterhouden die hen storen aan hoe de ander werkt," zegt Bronstein. "Ze moeten hun behoeften kenbaar maken en wat hen beiden individueel gelukkig maakt. "
Hoewel het kan een beetje extra overweging en intentionaliteit van tijd tot tijd, Bronstein zegt dat het hebben van een andere liefde taal dan je partner nooit hoeft te resulteren in teleurstelling of pijn. Zolang je bereid bent voor elkaar op te komen, is een gezonde en bevredigende relatie meer dan mogelijk. "Elkaars behoeften valideren is essentieel om te voorkomen dat de verschillen de relatie negatief beïnvloeden", legt ze uit. "Alles wat nodig is, zijn twee mensen die bereid zijn een relatie te laten werken. "
