Taigi prieš dvi savaites paskyrėte pasimatymą šiandien vakare, bet mylimasis pasakė, kad paskutinę minutę turi atšaukti pasimatymą, nes atsirado darbo renginys. Jis atsilygina tau atnešdamas gėlių ir tavo mėgstamų ledų, bet tu vis tiek esi nusiminusi, nors ir žinai, kad tai nėra visiškai jo kaltė.
Taip yra todėl, kad jūsų meilės kalba yra kokybiškas laikas - žinote, viena iš penkių kalbų, apie kurias 1992 m. knygoje "Penkios meilės kalbos" rašo Gary Chapmanas. Knygoje iš esmės aiškinama, kad kiekvienas žmogus turi pirminę ir antrinę meilės kalbą, t. y. kaip jums labiau patinka rodyti ir priimti meilę iš savo partnerio. Šios kalbos yra šios: kokybiškas laikas, fizinis prisilietimas, tarnystė, patvirtinimo žodžiai ir dovanų gavimas. Štai keletas pavyzdžių, kaip gali atrodyti kiekviena meilės kalba:
- Patvirtinimo žodžiai: Siųskite savo SO tekstą, kuriame išreikšite, koks esate dėkingas už jų paramą po sunkios darbo dienos, ir pasakykite jiems, kad jūsų gyvenimas yra geresnis, nes jie jame dalyvauja.
- Aptarnavimo veiksmai: pasirūpinkite savo partnerio skalbiniais, kai žinote, kad jų savaitė itin užimta.
- Dovanų gavimas: eidami reikalus pastebėkite itin šaunią beisbolo kepuraitę ir pasiimkite ją savo SO, nes logotipas yra jų mėgstamiausia komanda.
- Kokybiškas laikas: kikenkite visą naktį, kartu žaisdami mini golfą ir kalbėdami apie gyvenimą.
- Fizinis prisilietimas: 10 minučių glauskitės lovoje ryte, prieš kiekvieną ruošdamiesi į darbą.
Suprantate? Asmuo, kurio meilės kalba yra dovanų gavimas, gali būti visiškai patenkintas, kad jo partneris atėjo su desertu ir gėlėmis, tačiau asmuo, kuris pirmenybę teikia kokybiškam laiko praleidimui, - nelabai. Jiems svarbiau kartu praleisti brangias minutes, o ne daug pinigų.
Susijusi istorija Penkios meilės kalbos, paaiškinta
Santuokos ir šeimos konsultantas, daktaras Randy Schroederis, knygos "Paprasti įpročiai santuokinei laimei" autorius, sako, kad didžiausias poros privalumas yra planavimas. "Tie, kurie planuoja laiką kartu, yra kur kas laimingesni nei tie, kurie leidžia tam įvykti atsitiktinai, " sako jis.
Susipažinkite su ekspertais: Randy Schroeder, PhD - santuokos ir šeimos konsultantas, knygos "Paprasti įpročiai santuokinei laimei" autorius. Dr. Chloe Carmichael yra knygos "Dr. Chloe 10 pasimatymų įsakymų" autorė. Jaime Bronstein, LCSW, yra licencijuota santykių terapeutė ir knygos MAN*ifesting autorė. Dr. Tara Suwinyattichaiporn yra Kalifornijos valstybinio universiteto Fullertone seksualinio bendravimo profesorė ir podkasto "Luvbites by Dr. Tara" vedėja.
Lengviau pasakyti nei padaryti, ar ne? Tačiau nesijaudinkite. Jūs su savo antrąja puse jau mėgstate leisti laiką kartu (duh!), bet štai visa kita, ką reikia žinoti apie kokybišką laiką kaip meilės kalbą, pateikia pažinčių ekspertai.
Paprasčiau tariant, tai reiškia, kad jums tikrai patinka leisti laiką, kai jūs esate susitelkę į savo partnerį, o jūsų partneris yra visiškai susitelkęs į jus, - sako daktarė Chloe Carmichael, klinikinė psichologė ir knygos "10 pasimatymų įsakymų" autorė. Aš kalbu apie jokių mobiliųjų telefonų, televizorių, podkastų, muzikos, tik jūs, jūsų gražuolis ir daug akių kontakto, o tai iš tikrųjų yra didelis iššūkis mūsų labai reikliame ir technologijų perkrautame gyvenime.
Jei pastebite, kad su partneriu praleidžiate daug laiko, bet vis tiek nesijaučiate tikrai pastebėtas ar išgirstas, tai gali būti ženklas, kad jūsų meilės kalba yra kokybiškas laikas. Ar pirmenybę teikiate vakarienei su skatinančiu pokalbiu, o ne nakčiai, praleistai lovoje žiūrint serialą? Tai dar vienas ženklas.
Kokybiškai praleistas laikas - tai ne tik fizinis buvimas vienoje erdvėje su partneriu. Tai - įsitraukimas ir sąmoningas laiko praleidimas, kai bendraujate ir stiprinate savo ryšį prasmingu pokalbiu arba kartu mokotės naujų įgūdžių. "Tai nepertraukiamas laikas - laikas, kai nekalbate apie automobilio stabdžius arba apie tai, kas išneš šiukšles, " aiškina Schroeder.
Tai nereiškia, kad turėtumėte nepatogiai sėdėti vienas priešais kitą prie pietų stalo. Tačiau tai taip pat neturi būti penkių žvaigždučių vakarienė. Iš tikrųjų svarbiausia yra smulkmenos, pavyzdžiui, diena paplūdimyje, kelionė automobiliu į ypatingą vietą, išvyka į vietinę kepyklėlę ar tiesiog pokalbis prie puodelio kavos ryte. Ir Schroederis, ir Carmichael sako, kad maži veiksmai lemia didelius skirtumus.
Reikia idėjų pasimatymams? Ieškokite toliau.
Ką reiškia, jei mano partnerio meilės kalba yra kokybiškas laikas?
Jei žinote, kad jų meilės kalba yra kokybiškas laikas, pradėsite nuo puikios pradžios. Yra daugybė didelių ir mažų dalykų, kuriuos galite padaryti, kad jūsų partneris (arba draugas, arba draugė) pajustų meilę.
Vienas iš puikių būdų tai padaryti? Praktikuokite refleksyvų klausymąsi, sako Carmichael. Užuot atsakę į partnerio pasakojimą apie jo beprotišką viršininką pasakojimu apie savo dar beprotiškesnį viršininką, užduokite keletą papildomų klausimų. Iš tikrųjų įsigilinkite į tai, kuo jie dalijasi, užuot žaidę žodinį tinklinį, - pataria Karmikelė. "Čia jūs gilinatės į tai, kas svarbu, užuot abu kalbėję vienas pro kitą ir likę paviršiuje, " aiškina ji.
Kaip galiu įtraukti šią meilės kalbą į savo santykius?
Dovanoti ar gauti meilę kokybiškai leidžiant laiką nereiškia, kad turite daugybę valandų ir dienų fiziškai praleisti vienas kito akivaizdoje. Vietoj to sutelkite dėmesį į šio laiko kokybę, sąmoningai pasirinkdami, kaip jį praleidžiate, o tai gali reikšti bet ką, pradedant nuo to, kad jūsų partneris jausis išklausytas dėl ko nors, kas jam svarbu, ir baigiant kelione į vietą, kurioje niekada nesate buvę, ir išgyvenimu vienas su kitu. Štai keletas patarimų, kaip kuo geriau išnaudoti kiekvieną kartu praleistą minutę:
1. Prieš pasimatymą pagalvokite, ką jūsų gražuolis minėjo paskutinį kartą, kai buvote kartu.
Laikykite tai lengvais namų darbais. Panašiai kaip terapeutas prieš ateidamas pas pacientą apmąsto savo užrašus, taip ir jūs atnaujinkite tai, apie ką kalbėjotės paskutinį kartą, kad būtumėte pasiruošę iš karto pradėti ir tęsti tai, apie ką kalbėjotės paskutinį kartą.
2. Laikykitės trijų dešimtukų taisyklės.
Štai įdomus ir paprastas patarimas, kuris iš tikrųjų gali labai pakeisti situaciją. Poros turėtų siekti kasdien 10 minučių palaikyti nuolatinį akių kontaktą, 10 sekundžių apkabinti ir 10 sekundžių pabučiuoti, sako Schroederis. Šrėderis prisiekinėja "trijų dešimtukų" taisykle, kurią jis išsamiau aprašo savo knygoje. Yra tik viena išlyga: "Jokio griebimo už užpakaliukų ar krūtų!" sako Schroederis. Pasilikite tai vėlesniam laikui.
3. Pasikeisdami planuokite pasimatymus.
Labai svarbu skirti laiko aktyviems pasimatymams su partneriu, tačiau problemų kyla tada, kai tik vienas žmogus atlieka visą sunkų darbą. Todėl Šrėderis siūlo keistis: "Kai planuojate pasimatymą, tikrai galvokite apie tai, kas patiktų mylimam žmogui, o ne apie tai, ką norite daryti jūs."
4. Prieš susitikdami pagalvokite, kuo norite pasidalyti.
Kaip ir prieš pasimatymą apmąstykite ankstesnius pokalbius su partneriu, taip pat skirkite laiko pagalvoti apie tai, kuo norite pasidalyti. "Apžvelkite savo savaitę. Kas išsiskyrė? Kas yra svarbu? Kuo džiaugiatės?", - sako Carmichael. Visa tai yra puiki pokalbio pradžia.
5. Suplanuokite mini atostogas.
Rasti laiko išvykoms gali būti sudėtinga, ypač poroms, turinčioms vaikų, tačiau, sako Šrėderis, tai labai svarbu, net jei vykstate tik į kitą miestą. "Tiesiog pabandykite nakvoti viešbučio kambaryje tik dviese, geriausia kitame mieste, " sako jis. Judėjimo tempo pakeitimas daro stebuklus, nes tai padeda užmegzti ryšį.
6. Padėkite telefonus į šalį.
Mobilusis telefonas yra kokybiško laiko vėžys, - sako Karmičelis, - todėl atsižvelkite į tai. Poros turėtų ne tik stengtis nelaikyti telefonų per pokalbį, bet jei jūsų partneriui reikia skubiai atsakyti į darbinį el. laišką, instinktyviai nesiimkite savo. "Praleiskite šiek tiek laiko ramiai apmąstydami, kur pokalbis galėtų pakrypti toliau, " siūlo Karmičelis.
7. Leiskite sau nuobodžiauti (kartu).
"Psichologiniai tyrimai rodo, kad didžiausias proveržis įvyksta po nuobodulio akimirkos, " sako Carmichael, ir tas pats gali būti aktualu poroms. "Jei iš tikrųjų tiesiog sėdėsite ir kartu išgyvensite tylą, galite būti, kad iš jos išeisite artimesni.";
8. Pabandykite kartu stebėti žmones - rimtai.
"Pasėdėti kartu parke ar kavinėje stebint žmones, dalytis istorijomis ar spėliojimais apie tai, ką, jūsų manymu, veikia aplinkiniai žmonės, yra puikus būdas įsigilinti į partnerio mintis, " sako Carmichael. Tikriausiai esate tai darę vieni, todėl galite tik įsivaizduoti, kokį komišką palengvėjimą galite patirti tai darydami kartu su partneriu. Įrašykite mane!
9. Eikite pasivaikščioti.
Judėjimo įtraukimas į kasdienybę yra puikus būdas pralaužti kasdienio gyvenimo monotoniją, o tarp pertraukų pasikalbėti. "Bet kokia kelionė ar veikla kartu yra puiki, " sako Carmichael.
10. Mėgaukitės puodeliu kavos kartu.
Ši taisyklė atitinka Schroederio trijų dešimtukų taisykles. Palaikykite akių kontaktą ir palaikykite smagų pokalbį. "Tai puikus metas planuoti, ką veiksite šį savaitgalį ar kitas puikias atostogas, " sako Schroederis.
11. Išeikite vakarieniauti.
Vienas tikrai nuostabus dalykas, kai lankotės restoranuose, yra tai, kad ten dirba visas personalas, kuris jumis rūpinasi, - pažymi Carmichael. Išnaudokite šį laiką ir leiskite pokalbiams (ir galbūt vynui!) tekėti.
Kaip į santykius per atstumą įtraukti kokybišką laiką?
Norite tikėkite, norite tikėkite, norite ne, bet kokybiškas laiko praleidimas su partneriu yra visiškai įmanomas ir esant santykiams per atstumą. Nors dėl vietovės gali kilti logistinių problemų, susijusių su asmeniniu bendravimu, ekspertai teigia, kad nepaisant to, yra daugybė būdų, kaip įveikti atstumą.
" Kasdien skirkite laiko "FaceTime" arba "Zoom" pasimatymui. Per tą laiką kalbėkite apie pozityvius dalykus savo gyvenime ir teigiamus jūsų santykių aspektus, o ne skųskitės dėl atstumo", - siūlo Jaime Bronstein, LCSW, licencijuota santykių terapeutė ir knygos MAN*ifesting autorė. "Atstumo priėmimas, o ne priešinimasis jam gali padėti užmegzti gilų emocinį ryšį ir sukurti jausmą, kad laikas praleidžiamas kokybiškai, nepriklausomai nuo geografinės padėties. "
Skaitmeninis amžius gali turėti didelės įtakos jūsų LDR ir suteikti jums galimybę užmegzti tokį pat ryšį su savo antrąja puse, kaip ir per tradicinius pasimatymus. " Būkite kūrybingi! [Galite kartu gaminti vakarienę per "FaceTime", o paskui susėsti ir vakarieniauti taip, tarsi tai būtų asmeninis pasimatymas", - sako Bronšteinas.
Dėl atstumo neturi nukentėti ir jūsų intymus ryšys. Dr. Tara Suwinyattichaiporn, Kalifornijos valstybinio universiteto Fullertone seksualinio bendravimo profesorė ir podkasto "Luvbites by Dr. Tara" vedėja, teigia, kad tyčinis ir net seksualinis laiko praleidimas su partneriu nebūtinai turi būti įmantrus spektaklis.
" Skirkite bent valandą "Zoom" (arba kitų vaizdo skambučių paslaugų) intymiam vakarui, - sako ji. "Pasikalbėkite apie savo intymumo tikslus ir praleiskite šiek tiek kibernetinio sekso laiko vienas su kitu. Kokybiškas laikas gali būti trumpas ir kryptingas. Galite susiplanuoti rytinę rutiną, kai kiekvieną rytą 20 minučių kalbėsitės telefonu ruošdami kavą ir ruošdamiesi dienai. " Dienos pradžia būnant kartu su partneriu gali turėti nemažai įtakos tam, kaip jaučiatės susiję vienas su kitu.
Ką reiškia, jei mano ir mano partnerio meilės kalbos skiriasi?
Gali atrodyti, kad ta pati meilės kalba, kuria kalbate su savo antrąja puse, užtikrina geresnį ryšį, ir nors tiesa, kad tokiu atveju meilę vienas kitam išreikšti šiek tiek lengviau, skirtingos meilės kalbos jokiu būdu neturi silpninti jūsų ryšio. " Svarbiausia - bendrauti ", - sako Suwinyattichaiporn.
Net jei vertinate apgalvotas dovanas, o jūsų partneris mieliau renkasi kassavaitinius pasimatymus be ekranų, nuoseklios emocinės pastangos gali sušvelninti bet kokį jūsų meilės dovanojimo ir priėmimo atotrūkį. "Apskritai geriausias būdas įveikti šiuos iššūkius - aiškiai bendrauti su partneriu ir mokyti jį apie savo mėgstamą meilės kalbą, taip pat mokytis, kaip geriausiai kalbėti jo meilės kalba", - sako Suwinyattichaiporn.
Būtinas žingsnis yra ir savo poreikių gynimas bei trūkumų, susijusių su tuo, kaip jaučiatės vertinamas ar mylimas, šalinimas. "Jei poros meilės kalbos skiriasi, jie turėtų labai sąmoningai reikšti savo jausmus ir neslėpti problemų, kurios jiems kelia nerimą dėl to, kaip veikia kitas žmogus", - sako Bronšteinas. " Jie turi išsakyti savo poreikius ir tai, kas juos abu asmeniškai daro laimingus. "
Nors retkarčiais gali prireikti šiek tiek daugiau dėmesio ir sąmoningumo, Bronšteinas sako, kad kitokia nei partnerio meilės kalba niekada nebūtinai reiškia nusivylimą ar įskaudinimą. Jei esate pasirengę vienas kitam padėti, sveiki ir visaverčiai santykiai yra daugiau nei įmanomi. " Kad skirtumai neturėtų neigiamos įtakos santykiams, labai svarbu pripažinti vienas kito poreikius", - aiškina ji. " Viskas, ko reikia, tai dviejų žmonių, norinčių, kad santykiai veiktų, kad jie veiktų. "
