Probabilmente qualcuno vi ha già ferito, oppure avete fatto qualcosa che vorreste non aver fatto e ora siete arrabbiati con voi stessi. Sapete che non dovreste lasciarvi consumare dalla rabbia o dalla delusione, ma perdonare quella persona o voi stessi può essere più facile a dirsi che a farsi. Quando riuscite a superarlo, però, liberate tutte le emozioni negative represse dentro di voi, vi sentite bene con voi stessi e andate avanti con fiducia nella vostra vita.
Naturalmente, questi benefici sono subordinati alla realizzazione di un vero perdono, che richiede molto lavoro. Ma ne vale la pena. Quando si perdona, si vede la personalità di chi ci ha ferito e si ha una storia più ampia di chi è", dice Robert Enright, PhD, professore di psicologia all'Università del Wisconsin a Madison e autore di "Il perdono è una scelta". "Quando vedi che qualcuno è più di quello che ti ha fatto, capisci che tu sei più di quello che ti è stato fatto. Inizi a vedere il valore intrinseco di tutte le persone, compreso te stesso. "
Ci sono molti miti sul significato del perdono, che possono farlo sembrare più difficile di quanto non sia. "La gente assimila il perdono all'arrendersi e al non lottare per la giustizia", dice Enright, ma non si tratta di scusare un cattivo comportamento. È ancora possibile ritenere qualcuno responsabile, pur scegliendo di liberarsi del risentimento.
In sostanza, il perdono è un passo consapevole e volontario per lasciare andare un rancore. E non è né rapido né semplice. "Le persone sentono di non riuscire a perdonare perché pensano che debba accadere immediatamente", afferma Suzanne Freedman, PhD, professore di psicologia presso l'Università dell'Iowa settentrionale, che osserva che le ricerche dimostrano che può essere necessario un po' più di un anno per perdonare qualcuno. È un viaggio con alti e bassi, e si può andare avanti e indietro su ciò che si vuole fare.
Siete pronti per iniziare a costruire il vostro muscolo del perdono? Seguite questi passi per arrivare al perdono profondo. Si basano sulle quattro fasi identificate da Enright e Freedman.
1. Decidere di perdonare
La prima è la fase di scoperta. Individuate, attraverso una terapia o un diario, chi e cosa vi ha fatto arrabbiare. Se potete, in tutta sicurezza, dite alla persona in questione come le sue azioni vi hanno influenzato. Segue la fase della decisione, in cui si dichiara a se stessi di voler perdonare. (Nota: va bene anche se non volete perdonare o non siete ancora arrivati a questo punto).
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Se state lottando per decidere, valutate se aggrapparvi all'indignazione sta funzionando per voi, dice Enright. "Quando si vive con risentimento, si tende a rimuginare spesso sulla persona che ci ha ferito", dice Enright. "Si può lentamente scivolare in una visione del mondo pessimistica e di conseguenza evitare le relazioni. Una persona ha avuto così tanto potere su di voi che ora la vostra capacità di fidarvi e di provare gioia è danneggiata. Questa è una motivazione per perdonare. "
Avete bisogno di una spinta in più? Valutate i risultati della scelta di non perdonare, dice Amanda E. White, la terapeuta dietro l'account Instagram @therapyforwomen. Evitando di perdonare, non devi metterti in gioco, puoi avere "ragione" e non devi affrontare conversazioni scomode", dice. Ma si perde tempo e il potere di andare avanti con la propria vita". "
2. Fare il lavoro del perdono
Ora la terza fase (il grande lavoro): Chiedetevi qual è la storia della persona che vi ha fatto arrabbiare. Come è stata cresciuta? Quali ferite ha? "Probabilmente scoprirete che si tratta di una persona vulnerabile, spaventata e confusa che se la prende con voi", dice Enright.
Può anche aiutare a cercare l'umanità condivisa. Chiedo alle persone: "Ti rendi conto che non c'è nessun altro come te al mondo? Questo non significa che hai un valore? Poi faccio loro le stesse domande sull'individuo che ha fatto loro un torto. Possono volerci mesi, ma alla fine le persone ammettono che quella persona ha il proprio valore".
Questo riconoscimento può essere difficile da accettare all'inizio. "Chiediamo alle persone di sopportare il dolore e di non rinfacciarlo all'altra persona o a chiunque altro; quando si rendono conto di poterlo sopportare, comincia ad andarsene", dice Enright. Come passo successivo, prendete in considerazione l'idea di dare qualcosa di buono al trasgressore, come parole gentili, una telefonata o una donazione a suo nome. Questo gesto rafforza la vostra mancanza di rancore e può ispirare anche loro a essere migliori.
3. Appoggiarsi agli aspetti positivi del perdono
L'ultima fase è quella della scoperta. Enright suggerisce di scrivere un diario su chi siete come persona dopo esservi lasciati tutto alle spalle. Vi sentite più degni di compassione? Siete più sensibili alla sofferenza degli altri? Sentite un nuovo scopo nella vita? Se la vostra risposta a una qualsiasi di queste domande è un sì convinto, datevi una pacca sulla spalla. Missione compiuta!
4. Perdonare anche se stessi
Ok, avete imparato (o state lavorando) a perdonare gli altri. Ma che dire di voi? È una cosa anche interiore! White ha scoperto che le donne spesso lottano con il perdono di se stesse perché tendono a essere perfezioniste e ammettere il proprio fallimento significa ammetterlo.
Un trucco semplice ma potente: "Prendi l'abitudine di chiederti cosa puoi fare di meglio quando sbagli", dice. Questo aumenta la fiducia in se stessi, perché l'autostima deriva dalla capacità di assumersi la responsabilità e di sistemare le cose". "Fate un ulteriore passo avanti annotando chi vorreste essere e iniziate a vivere questa visione.