Szóval két héttel ezelőtt megbeszéltél egy randit ma estére, de a párod azt mondja, hogy az utolsó pillanatban le kell mondania, mert egy munkahelyi esemény miatt közbejött. Kárpótol téged azzal, hogy virágot és a kedvenc fagyidat hozza, de valahogy még mindig mérges vagy, még akkor is, ha tudod, hogy nem teljesen az ő hibájuk.
Ez azért van, mert a szeretet nyelve a minőségi idő - tudod, az öt nyelv egyike, amelyről Gary Chapman ír 1992-ben megjelent könyvében, Az öt szeretetnyelvben. A könyv alapvetően azt magyarázza, hogy minden embernek van egy elsődleges és egy másodlagos szeretetnyelve, vagyis az, hogy hogyan mutatod ki és hogyan fogadod legszívesebben a szeretetet a partneredtől. Ezek a következők: minőségi időtöltés, testi érintés, szolgálatkész cselekedetek, megerősítő szavak és ajándékozás. Íme néhány példa arra, hogy az egyes szeretetnyelvek hogyan nézhetnek ki:
- Megerősítő szavak: Küldj egy szöveget a SO-dhoz, amelyben kifejezed, mennyire hálás a támogatásukért, miután egy nehéz munkanapod volt, és elmondod nekik, hogy jobb az életed, mert ők is benne vannak.
- Szolgálati cselekmények: gondoskodik partnere mosásáról, ha tudja, hogy rendkívül mozgalmas hetük van.
- Ajándékok fogadása: Szupermenő baseballsapkát kereshet, miközben ügyeit intézi, és felkapja a SO-ra, mert a logó a kedvenc csapatuk.
- Minőségi idő: Kuncog az éjszakában, miközben minigolfot játszunk, és az életről beszélgetünk.
- Fizikai érintés: Reggel először ölelkezzen az ágyban 10 percig, mielőtt mindannyian munkára készülnétek.
Van értelme? Az a személy, akinek a szeretet nyelve az ajándékozás, lehet, hogy teljesen boldog volt, hogy a partnere desszerttel és virággal jelent meg, de az a személy, aki a minőségi időt részesíti előnyben - nem annyira. Nekik inkább az értékes percek közös eltöltése a fontos, mint a sok pénz.
Related Story Az öt szeretetnyelv, megmagyarázva
Amikor a minőségi idő szeretetnyelvéről van szó, Randy Schroeder, PhD, házassági és családi tanácsadó és a Simple Habits For Marital Happiness (Egyszerű szokások a házastársi boldogságért) című könyv szerzője szerint a pár legnagyobb értéke a tervezés kell, hogy legyen. "Azok, akik megtervezik az együtt töltött időt, sokkal boldogabbnak bizonyultak, mint azok, akik hagyják, hogy ez véletlenül történjen " mondja.
Ismerje meg a szakértőket: Randy Schroeder, PhD házassági és családi tanácsadó, a Simple Habits for Marital Happiness című könyv szerzője. Chloe Carmichael, PhD a Dr. Chloe 10 parancsolata a randizásról című könyv szerzője. Jaime Bronstein, LCSW engedélyezett párkapcsolati terapeuta és a MAN*ifesting című könyv szerzője. Tara Suwinyattichaiporn, PhD a szexuális kommunikáció professzora a California State University Fullertonon és a Luvbites by Dr. Tara podcast házigazdája.
Könnyebb mondani, mint megtenni, amirite? De ne bosszankodj. Te és a párod már most is szeretitek az együtt töltött időt (duh!), de itt van minden más, amit a randizási szakértőktől tudnod kell a minőségi időtöltésről, mint a szerelem nyelvéről.
Egyszerűen fogalmazva, " [ez] azt jelenti, hogy tényleg élvezed az időt, ahol te a partneredre koncentrálsz, és a partnered teljesen rád koncentrál," mondja Chloe Carmichael, PhD, klinikai pszichológus és szerzője Dr. Chloe ' s 10 parancsolatai társkereső. Beszélek nincs mobiltelefon, nincs TV, nincs podcast, nincs zene, csak te, a szépfiú, és sok szemkontaktus, ami valójában egy magas parancs a mi nagyon igényes és tech-zsúfolt életünkben.
Ha úgy találja, hogy sok időt tölt a partnerével, de mégsem érzi magát igazán látva vagy meghallgatva - ez annak a jele lehet, hogy a szeretet nyelve a minőségi idő. Jobban szeretsz egy vacsorázós, beszélgetős estét, mint az ágyban összebújva sorozatot nézni? Nos, ez egy újabb jel.
A minőségi idő nem csak azt jelenti, hogy fizikailag jelen vagyunk a partnerünkkel egy térben. Ez az elköteleződés, és szándékosan töltitek ezt az időt azzal, hogy összekötitek és megerősítitek a kapcsolatotokat egy értelmes beszélgetéssel vagy egy új készség közös elsajátításával. "Ez megszakítás nélküli idő - idő, amikor nem beszéltek az autó fékjeiről vagy arról, hogy ki viszi ki a szemetet," magyarázza Schroeder.
Ez nem jelenti azt, hogy kínosan egymással szemben kellene ülni az étkezőasztalnál. De nem is kell, hogy ötcsillagos étkezési élmény legyen. Ez ' s tényleg az apró dolgok, mint egy nap a tengerparton, egy autóút valahová különleges, egy kirándulás a helyi pékség, vagy csak beszélgetni egy csésze kávé mellett reggel. Schroeder és Carmichael szerint az apró tettek nagy különbséget jelentenek.
Randiötletekre van szükséged? Ne keressen tovább.
Mit jelent, ha a minőségi idő a partnerem szeretetnyelve?
Ha tudod, hogy a szeretetnyelvük a minőségi idő, akkor máris jó úton haladsz. Rengeteg apró és nagy dolog van, amit megtehetsz, hogy partnered (vagy barátod, vagy barátnőd) érezze a szeretetet.
Ennek egyik nagyszerű módja? Carmichael szerint a reflektív hallgatás gyakorlása. Ahelyett, hogy a partnere őrült főnökéről szóló történetére a saját, még őrültebb főnökéről szóló történettel válaszolna, tegyen fel néhány nyomon követő kérdést. Tényleg támaszkodjon arra, amit megosztanak, ahelyett, hogy verbális röplabdát játszana, tanácsolja Carmichael. "Ez az, amikor beleásod magad abba, ami fontos, ahelyett, hogy mindketten egymás mellett beszélnének és a felszínen maradnának, " magyarázza.
Hogyan építhetem be ezt a szeretetnyelvet a kapcsolatomba?
Az, hogy minőségi idő formájában szeretetet adtok vagy kaptok, nem jelenti azt, hogy fizikailag egymás jelenlétében töltött órákat és napokat kell összegyűjtenetek. Ehelyett inkább az együtt töltött idő minőségére összpontosítson azáltal, hogy szándékosan határozza meg, hogyan tölti el, ami jelenthet bármit, attól kezdve, hogy a partnere úgy érzi, hogy meghallgatják valami számára fontos dologról, egészen addig, hogy elutazik valahová, ahol még sosem járt, és ezt együtt éli át. Íme néhány tipp, hogy a legtöbbet hozza ki minden együtt töltött percből:
1. A randi előtt gondolkodj el azon, hogy mit említett a kedvesed, amikor legutóbb együtt voltatok.
Gondolj erre úgy, mint egy kis házi feladatra. Ahogyan egy terapeuta is átgondolhatja a jegyzeteit, mielőtt a páciens bejön, frissítse fel, hogy miről beszélt legutóbb, így készen áll arra, hogy azonnal beugorjon, és építsen arra, amiről legutóbb beszélt. " Ez segít megteremteni a minőségi idő színpadát," mondja Carmichael.
2. Kövesse a három 10-es szabályt.
Íme egy szórakoztató, egyszerű tipp, amely valóban hatalmas változást hozhat. A pároknak naponta 10 perc tartós szemkontaktusra, 10 másodperces ölelésre és 10 másodperces egyszerű csókra kellene törekedniük - mondja Schroeder. Schroeder a "három 10-es" szabályra esküszik, amelyet könyvében részletesebben is kifejt. Ehhez csak egy kikötés van: "Nincs fenék- vagy mellfogdosás!" mondja Schroeder. Ezt hagyjuk későbbre.
3. Felváltva tervezzétek a randevúkat.
Az aktív randizásra szánt idő kulcsfontosságú, de a baj akkor következik be, ha csak az egyik fél vállalja az összes nehéz feladatot. Ezért Schroeder azt javasolja, hogy váltogassuk egymást: "Amikor megtervezed a randit, gondolj arra, amit a szerelmed élvezne, ne arra, amit te akarsz csinálni."
4. Gondolja át, hogy mit szeretne megosztani, mielőtt találkozna.
Ahogyan a randi előtt elgondolkodhatsz a partnereddel folytatott korábbi beszélgetéseken, úgy gondolkodj el egy pillanatra azon is, hogy mit szeretnél megosztani. "Nézd át a hetedet. Mi tűnt ki? Mi a fontos? Mi izgatja?" mondja Carmichael. Ezek mind nagyszerű beszélgetésindítók.
5. Tervezzen egy minivakációt.
A szabadulásra szánt idő megtalálása kihívást jelenthet, különösen a gyerekes párok számára, de Schroeder szerint nagy különbség, még akkor is, ha csak a szomszédos városba mentek. "Próbáljatok meg egy éjszakára szállodai szobában maradni, csak ti ketten, ideális esetben egy másik városban," mondja. A tempóváltás csodákat tesz a kapcsolatteremtés terén.
6. Tegyétek el a telefonokat.
A mobiltelefon a "minőségi idő rákos daganata," mondja Carmichael, ezért ezt vegye a szívére. Nemcsak a pároknak kell megpróbálniuk, hogy ne használják a telefonjukat a QT alatt, de ha a partnerednek válaszolnia kell egy sürgős munkahelyi e-mailre, ne " ne nyúlj a tiédhez ösztönösen. "Töltsön egy kis csendes időt, hogy átgondolja, hová mehet a beszélgetés legközelebb," Carmichael javasolja.
7. Engedjétek meg magatoknak, hogy (együtt) unatkozzatok.
"Pszichológiai tanulmányok azt mutatják, hogy a legnagyobb áttörések egy pillanatnyi unalom után történnek," mondja Carmichael, és ugyanez igaz lehet a párok esetében is. "Ha tényleg csak végigüljük, és együtt birkózunk a csenddel, lehet, hogy közelebb kerülünk egymáshoz."
8. Próbáljátok ki a közös embernézést - komolyan.
"Ha együtt ülünk egy parkban vagy kávézóban, miközben az embereket figyeljük, és megosztjuk egymással a történeteket vagy találgatásokat arról, hogy mit képzelünk a körülöttünk lévő emberekről, az nagyszerű módja annak, hogy belelássunk a partnerünk fejébe," mondja Carmichael. Valószínűleg egyedül is csináltad már, így csak elképzelni tudod, milyen komikus megkönnyebbülést hozhat, ha ezt a partnereddel együtt csinálod. Jelentkezz be!
9. Sétáljon egyet.
A mozgás meghívása a rutinba gyönyörű módja annak, hogy megtörjük a mindennapok monotonitását, és a szünetek között beszélgessünk. "Bármilyen utazás vagy közös tevékenység nagyszerű," mondja Carmichael.
10. Élvezzünk együtt egy csésze kávét.
Ez a Schroeder ' s három 10-es szabályaival együtt jár. Tartsa a szemkontaktust, és tartsa a beszélgetést szórakoztatónak. "Ez egy nagyszerű alkalom arra, hogy megtervezze, hogy mit fogsz ' re csinálni ezen a hétvégén vagy a következő nagyszerű nyaralásodon, " mondja Schroeder.
11. Menjen el vacsorázni.
Az egyik igazán csodálatos dolog az éttermek látogatásában az, hogy ott egy egész személyzet gondoskodik rólad - jegyzi meg Carmichael. Használja ki ezt az időt, és hagyja, hogy a beszélgetés (és talán a bor!) folyjon.
Hogyan lehet a minőségi időt beépíteni egy távkapcsolatba?
Ha hiszed, ha nem, egy távkapcsolatban is lehetséges minőségi időt tölteni a partnereddel. Bár a helyszínek logisztikai problémákat jelenthetnek a személyes minőségi időtöltés szempontjából, a szakértők szerint ettől függetlenül rengeteg módja van a távolság áthidalásának.
" Foglaljon el naponta időt egy FaceTime vagy Zoom randira. Ez idő alatt beszélgessetek az életetek pozitív dolgairól és a kapcsolatotok pozitív aspektusairól, ahelyett, hogy a távolság miatt panaszkodnátok " - javasolja Jaime Bronstein, LCSW, okleveles párkapcsolati terapeuta és a MAN*ifesting című könyv szerzője. " A távolság elfogadása, szemben az ellenállással, teret adhat a mély érzelmi kapcsolatnak és annak az érzésnek, hogy a földrajzi helyzettől függetlenül minőségi időt töltöttek el. "
A digitális korszak felkarolása nagy hatással lehet az LDR-re, és lehetőséget adhat arra, hogy ugyanúgy kapcsolatba lépjen az S.O.-val, mint a hagyományos randevúk során. " Légy kreatív! [Elkészíthetitek] a közös vacsorát FaceTime-on keresztül, majd leülhettek vacsorázni, mintha egy személyes randi lenne" - mondja Bronstein.
Az intim kapcsolatotok nem kell, hogy a távolság miatt szenvedjen. Dr. Tara Suwinyattichaiporn, a szexuális kommunikáció professzora a Kaliforniai Állami Egyetem Fullertonban és a Luvbites by Dr. Tara podcast házigazdája szerint a partnerével való szándékos és akár szexuális idő megosztása nem kell, hogy bonyolult produkció legyen.
" Szánjon legalább egy órát a Zoom (vagy más videóhívás-szolgáltatás) intim estére" - mondja. " Beszélgessetek az intimitási céljaitokról, és töltsetek el egy kis cyber szexi időt egymással. A minőségi idő lehet rövid és koncentrált. Beiktathatsz egy olyan reggeli rutint, amikor minden reggel 20 percet csevegtek telefonon, miközben kávét főztök és felkészültök a napra. " Ha úgy kezditek a napot, hogy jelen vagytok a partneretekkel, az jelentős hatással lehet arra, hogy mennyire érzitek magatokat összekötve egymással.
Mit jelent, ha a páromnak és nekem különböző szeretetnyelvünk van?
Úgy tűnhet, hogy az azonos szeretetnyelv megosztása az S.O.-val felsőbbrendű kapcsolatot biztosít, és bár igaz, hogy a szeretet kifejezése egymásnak egy kicsit könnyebb ebben az esetben, a különböző szeretetnyelvek nem gyengítik a kapcsolatotokat. " A kommunikáció a kulcs ", mondja Suwinyattichaiporn.
Még ha értékeli is a figyelmes ajándékokat, amikor a partnere inkább a képernyők nélküli heti randevú estét részesíti előnyben, az érzelmi erőfeszítésekkel való következetesség enyhítheti a szeretetadás és -fogadás közötti különbséget. " Mindent egybevetve, a legjobb módja e kihívások leküzdésének az, ha egyértelműen kommunikálsz partnereddel, és megtanítod neki az általad preferált szeretetnyelvet, valamint megtanulod, hogyan tudod a legjobban beszélni az ő szeretetnyelvét" - mondja Suwinyattichaiporn.
A saját szükségleteidért való kiállás és a hiányosságok kezelése abban, hogy mennyire érzed magad megbecsültnek vagy szeretettnek, szintén szükséges lépés. " Ha egy párnak különböző a szeretetnyelve, akkor nagyon tudatosan kell kifejezniük az érzéseiket, és nem szabad visszatartaniuk azokat a kérdéseket, amelyek zavarják őket a másik működésével kapcsolatban " - mondja Bronstein. " Közölniük kell az igényeiket és azt, hogy mi teszi mindkettőjüket egyénileg boldoggá. "
Bár időnként szükség lehet egy kis extra megfontoltságra és szándékosságra, Bronstein szerint a partnerétől eltérő szeretetnyelvnek soha nem kell csalódást vagy bántást okoznia. Amíg hajlandóak vagytok egymásért kiállni, egy egészséges és teljes értékű kapcsolat több mint lehetséges. " Egymás igényeinek érvényesítése létfontosságú ahhoz, hogy a különbségek ne befolyásolják negatívan a kapcsolatot " - magyarázza. " Mindössze két emberre van szükség, akik hajlandóak arra, hogy egy kapcsolat működjön. "
