Joku on luultavasti loukannut sinua ennenkin, tai olet saattanut tehdä jotain, mitä toivot, ettet olisi tehnyt, ja olet nyt vihainen itsellesi. Tiedät, ettei sinun pitäisi antaa vihasi tai pettymyksesi nielaista itseäsi, mutta anteeksi antaminen tuolle henkilölle tai itsellesi voi olla helpommin sanottu kuin tehty. Kun kuitenkin pääset siitä yli, voit vapauttaa kaikki sisimpääsi kasaantuneet negatiiviset tunteet, tuntea olosi hyväksi ja jatkaa elämääsi luottavaisin mielin.
Näiden etujen edellytyksenä on tietysti todellinen anteeksianto, joka vaatii paljon työtä. Mutta se on sen arvoista. " Kun annat anteeksi, näet henkilöllisyyden siinä, joka loukkasi sinua, ja sinulla on laajempi tarina siitä, kuka hän on ", sanoo filosofian tohtori Robert Enright, psykologian professori Wisconsinin yliopistossa Madisonissa ja kirjoittaja Forgiveness Is a Choice. "Kun näet, että joku on enemmän kuin se, mitä hän teki sinulle, huomaat olevasi enemmän kuin se, mitä sinulle tehtiin. Alat nähdä kaikkien ihmisten, myös itsesi, luontaisen arvon. "
Siitä, mitä anteeksiantaminen tarkoittaa, liikkuu paljon myyttejä, jotka voivat saada sen tuntumaan vaikeammalta kuin se on. "Ihmiset rinnastavat anteeksiannon periksi antamiseen ja oikeudenmukaisuuden puolesta taistelematta jättämiseen", Enright sanoo, mutta kyse ei ole huonon käytöksen anteeksiantamisesta. Voit silti pitää jotakuta vastuullisena ja samalla päättää päästää irti kaunasta.
Periaatteessa anteeksianto on tietoinen, vapaaehtoinen askel, jolla päästetään irti kaunasta. Eikä se ole nopeaa tai yksinkertaista. " Ihmiset tuntevat, että he eivät voi antaa anteeksi, koska he olettavat, että sen pitäisi tapahtua välittömästi ", sanoo Suzanne Freedman, PhD, psykologian professori Pohjois-Iowan yliopistossa, joka toteaa, että tutkimusten mukaan anteeksiantaminen voi kestää hieman yli vuoden. Se on matka, jossa on ylä- ja alamäkiä, ja saatat pohtia edestakaisin, mitä haluat tehdä.
Oletko valmis aloittamaan anteeksiantamislihaksen rakentamisen? Seuraa näitä vaiheita syvän anteeksiannon seuraamiseksi. Ne perustuvat Enrightin ja Freedmanin määrittelemiin neljään vaiheeseen.
1. Tee päätös antaa anteeksi
Ensimmäinen vaihe on paljastusvaihe. Selvitä terapian tai päiväkirjojen avulla tarkalleen, kuka ja mikä sai sinut suuttumaan. Jos voit turvallisesti kertoa henkilölle, miten hänen toimintansa vaikutti sinuun. Seuraavaksi tulee päätösvaihe, jossa ilmoitat itsellesi, että haluat antaa anteeksi. (Huomaa: Ei haittaa, jos et halua antaa anteeksi tai jos et ole vielä valmis antamaan anteeksi.)
Aiheeseen liittyvä tarina Miten käsitellä stressiä suhteessa
Jos sinulla on vaikeuksia päättää, mieti, onko närkästyksestäsi kiinni pitäminen sinulle hyväksi, Enright sanoo. " Kun elät kaunan kanssa, sinulla on taipumus miettiä usein henkilöä, joka loukkasi sinua ", hän sanoo. " Voit hiljalleen ajautua pessimistiseen maailmankuvaan ja välttää sen seurauksena ihmissuhteita. Yhdellä henkilöllä on niin paljon valtaa sinuun, että nyt kykysi luottaa ja tuntea iloa on vahingoittunut. Se on motivaatio antaa anteeksi. "
Tarvitsetko lisäpotkua? Punnitse, mitä seurauksia on siitä, jos päätät olla antamatta anteeksi, sanoo Amanda E. White, terapeutti Instagramin @therapyforwomen takana. " Välttämällä anteeksiantoa, sinun ei ' ei tarvitse laittaa itseäsi ulos, saat olla ' oikeassa, ' ja sinun ei tarvitse käydä epämiellyttäviä keskusteluja ", hän sanoo. " Mutta menetät aikaa ja voimaa jatkaa elämääsi. "
2. Tee anteeksiantamisen työ
Nyt on vuorossa kolmas vaihe (suuri työ): Kysy itseltäsi, mikä on tarina sinua suututtaneen henkilön takana. Miten hänet on kasvatettu? Mitä haavoja heillä on? "Todennäköisesti huomaat, että hän on haavoittuva, pelokas ja hämmentynyt ihminen, joka purkaa sen sinuun", Enright sanoo.
Se voi myös auttaa etsimään yhteistä inhimillisyyttä. "Kysyn ihmisiltä: 'Tunnistatteko, ettei maailmassa ole ketään muuta samanlaista kuin te? Eikö se tarkoita, että olet arvokas? ' ' Sitten kysyn heiltä samat kysymykset henkilöstä, joka on tehnyt heille vääryyttä". Se voi kestää kuukausia, mutta lopulta ihmiset myöntävät, että kyseisellä henkilöllä on oma arvonsa", hän sanoo.
Tätä tunnustusta voi olla aluksi vaikea hyväksyä. "Pyydämme ihmisiä seisomaan tuon tuskan keskellä eivätkä heittele sitä takaisin toiselle henkilölle tai kenellekään muulle, ja kun he tajuavat, että he voivat kestää sen, se alkaa itse asiassa poistua", Enright sanoo. Seuraavana askeleena kannattaa harkita, että antaisit jotain hyvää loukkaajalle, kuten ystävällisiä sanoja, puhelinsoiton tai lahjoituksen hänen nimissään. Tuo teko vahvistaa sitä, ettet kanna kaunaa, ja saattaa innostaa heitäkin olemaan parempia.
3. Nojaa anteeksiantamisen positiivisiin puoliin.
Viimeisenä tulee löytämisvaihe. Enright ehdottaa, että kirjoitat päiväkirjaa siitä, kuka olet ihmisenä sen jälkeen, kun olet jättänyt kaiken taaksesi. Tunnetko itsesi enemmän myötätunnon arvoiseksi? Oletko herkempi toisten kärsimyksille? Tunnetko, että sinulla on uusi tarkoitus elämässäsi? Jos vastauksesi johonkin näistä kysymyksistä on selvä kyllä, taputa itseäsi selkään. Tehtävä suoritettu!
4. Anna anteeksi myös itsellesi
Okei, olet siis oppinut (tai opettelet parhaillaan) antamaan anteeksi muille. Mutta entä sinä itse? Se on myös sisäinen asia! White toteaa, että naiset kamppailevat usein itsensä anteeksiantamisen kanssa, koska he ovat yleensä perfektionisteja, ja anteeksiantaminen tarkoittaa epäonnistumisen myöntämistä.
Yksinkertainen mutta tehokas temppu: "Ota tavaksi kysyä, mitä voisit tehdä paremmin, kun mokaat", hän sanoo. "Se lisää itseluottamusta, koska itsetuntosi perustuu kykyyn ottaa vastuu ja korjata asiat. " Viedään asia vielä askeleen pidemmälle kirjoittamalla muistiin, kuka haluaisit olla, ja aletaan elää tätä visiota.