Es probable que alguien te haya herido antes, o que hayas hecho algo que desearías no haber hecho y ahora estés enfadado contigo mismo. Sabes que no debes dejar que la ira o la decepción te consuman, pero perdonar a esa persona o a ti mismo puede ser más fácil de decir que de hacer. Sin embargo, cuando consigues superarlo, liberas todas las emociones negativas reprimidas en tu interior, te sientes bien contigo mismo y avanzas con confianza en tu vida.
Por supuesto, estos beneficios están supeditados a la promulgación de un verdadero perdón, que requiere mucho trabajo. Pero merece la pena. "Cuando perdonas, ves la personalidad de la persona que te ha hecho daño y tienes una visión más amplia de quién es", dice el doctor Robert Enright, profesor de psicología de la Universidad de Wisconsin en Madison y autor de Forgiveness Is a Choice. "Cuando ves que alguien es más que lo que te ha hecho, te das cuenta de que tú eres más que lo que te han hecho. Empiezas a ver el valor inherente de todas las personas, incluido tú mismo. "
Hay muchos mitos sobre el significado del perdón, que pueden hacer que parezca más difícil de lo que es. "La gente equipara el perdón con ceder y no luchar por la justicia", dice Enright, pero no se trata de excusar el mal comportamiento. Se puede seguir responsabilizando a alguien mientras se elige liberar el resentimiento.
Básicamente, el perdón es un paso consciente y voluntario para dejar de lado el rencor. Y no es rápido ni sencillo. "La gente cree que no puede perdonar porque asume que debe hacerlo inmediatamente", dice la doctora Suzanne Freedman, profesora de psicología de la Universidad del Norte de Iowa, quien señala que las investigaciones demuestran que puede llevar algo más de un año perdonar a alguien. Es un viaje con altibajos, y es posible que vayas de un lado a otro sobre lo que quieres hacer.
¿Listo para empezar a desarrollar el músculo del perdón? Siga estos pasos para seguir un perdón profundo. Se basan en las cuatro fases identificadas por Enright y Freedman.
1. Toma la decisión de perdonar
La primera es la fase de descubrimiento. Identifica, a través de la terapia o de un diario, quién y qué te ha hecho enfadar exactamente. Si puedes, con seguridad, dile a la persona cómo te afectaron sus acciones. A continuación viene la fase de decisión, en la que te declaras a ti mismo que quieres perdonar. (Nota: No pasa nada si no quieres perdonar, o si todavía no lo has hecho).
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Si te cuesta decidirte, plantéate si aferrarte a tu indignación te funciona, dice Enright. "Cuando vives con resentimiento, tiendes a rumiar a menudo sobre la persona que te ha hecho daño", dice. "Puedes caer lentamente en una visión pesimista del mundo y evitar las relaciones. Una persona tiene tanto poder sobre ti que ahora tu capacidad de confiar y sentir alegría está dañada. Esa es una motivación para perdonar. "
¿Necesitas un empujón extra? Sopesa los resultados de elegir no perdonar, dice Amanda E. White, la terapeuta detrás del Instagram @therapyforwomen. "Al evitar el perdón, no tienes que exponerte, consigues tener 'razón' y no necesitas tener conversaciones incómodas", dice. " Pero usted ' está perdiendo tiempo y el poder de seguir con su vida. "
2. Haz el trabajo de perdonar
Ahora viene la tercera fase (el gran trabajo): Pregúntate cuál es la historia que hay detrás de la persona que te molesta. ¿Cómo se han criado? ¿Qué heridas tiene? "Es probable que descubras que es una persona vulnerable, asustada y confundida que se desquita contigo", dice Enright.
También puede ayudar a buscar la humanidad compartida. "Le pregunto a la gente: '¿Reconoces que no hay nadie como tú en el mundo? ¿No significa eso que tienes valor? Luego les hago las mismas preguntas sobre la persona que les ha perjudicado. Pueden pasar meses, pero la gente acaba admitiendo que esa persona tiene su propio valor", dice.
Este reconocimiento puede ser difícil de aceptar al principio. "Pedimos a las personas que soporten ese dolor y no se lo echen en cara a la otra persona ni a nadie, y a medida que se dan cuenta de que pueden soportarlo, realmente empieza a desaparecer", dice Enright. Como siguiente paso, considera la posibilidad de dar algo bueno al transgresor, como palabras amables, una llamada telefónica o una donación en su nombre. Ese acto solidifica tu falta de rencor y puede inspirarles a ser mejores también.
3. Apóyate en lo positivo de perdonar
Por último, viene la fase de descubrimiento. Enright sugiere escribir un diario sobre quién eres como persona después de dejarlo todo atrás. ¿Te sientes más digno de compasión? ¿Eres más sensible al sufrimiento de los demás? ¿Sientes un nuevo propósito en la vida? Si tu respuesta a cualquiera de estas preguntas es un sí rotundo, date una palmadita en la espalda. Misión cumplida.
4. Perdónate a ti mismo también
Vale, ya dominas (o estás trabajando en ello) el perdón a los demás. Pero, ¿y tú? También es algo interno. White ha descubierto que las mujeres suelen tener dificultades para perdonarse a sí mismas porque tienden a ser perfeccionistas, y admitir el fracaso significa admitirlo.
Un truco sencillo pero poderoso: "Acostúmbrate a preguntar qué puedes hacer mejor cuando te equivocas", dice. Eso aumenta la confianza en ti mismo, porque tu autoestima proviene de tu capacidad para asumir la responsabilidad y arreglar las cosas". "Lleva esto un paso más allá anotando quién te gustaría ser y empieza a vivir esa visión.