Έτσι, κανονίσατε ένα ραντεβού για απόψε πριν από δύο εβδομάδες, αλλά ο αγαπημένος σας λέει ότι πρέπει να το ακυρώσει την τελευταία στιγμή επειδή προέκυψε ένα επαγγελματικό γεγονός. Σε αποζημιώνει φέρνοντάς σου λουλούδια και το αγαπημένο σου παγωτό, αλλά εσύ είσαι ακόμα αναστατωμένη, παρόλο που ξέρεις ότι δεν φταίνε εντελώς αυτοί.
Αυτό συμβαίνει επειδή η γλώσσα της αγάπης σας είναι ο ποιοτικός χρόνος - ξέρετε, μία από τις πέντε γλώσσες για τις οποίες γράφει ο Gary Chapman στο βιβλίο του 1992, Οι πέντε γλώσσες της αγάπης. Το βιβλίο ουσιαστικά εξηγεί ότι κάθε άνθρωπος έχει μια κύρια και μια δευτερεύουσα γλώσσα αγάπης, δηλαδή πώς προτιμάτε να δείχνετε και να λαμβάνετε αγάπη από τον σύντροφό σας. Αυτές είναι: ποιοτικός χρόνος, σωματικό άγγιγμα, πράξεις εξυπηρέτησης, λόγια επιβεβαίωσης και λήψη δώρων. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα για το πώς μπορεί να μοιάζει η κάθε γλώσσα αγάπης:
- Λόγια επιβεβαίωσης: Στείλτε το SO σας ένα μήνυμα που εκφράζει πόσο ευγνώμονες είστε για την υποστήριξή τους μετά από μια δύσκολη μέρα στη δουλειά και λέγοντάς τους ότι η ζωή σας είναι καλύτερη επειδή είναι σε αυτήν.
- Πράξεις υπηρεσίας: Φροντίζοντας τα ρούχα του συντρόφου σας όταν ξέρετε ότι έχει μια εξαιρετικά πολυάσχολη εβδομάδα.
- Λήψη δώρων: Εντοπίζουν ένα πολύ ωραίο καπέλο του μπέιζμπολ ενώ τρέχετε έξω και το παίρνετε για το SO σας επειδή το λογότυπο είναι η αγαπημένη τους ομάδα.
- Ποιοτικός χρόνος: Να γελάμε όλη τη νύχτα ενώ μοιραζόμαστε μαζί ένα παιχνίδι μίνι γκολφ και συζητάμε για τη ζωή.
- Σωματικό άγγιγμα: Αγκαλιάζεστε στο κρεβάτι για 10 λεπτά το πρώτο πράγμα το πρωί πριν ετοιμαστείτε ο καθένας για τη δουλειά.
Βγάζετε νόημα; Ένα άτομο του οποίου η γλώσσα της αγάπης είναι να λαμβάνει δώρα μπορεί να ήταν εντελώς ενθουσιασμένο που ο σύντροφός του εμφανίστηκε με επιδόρπιο και λουλούδια, αλλά ένα άτομο που προτιμά τον ποιοτικό χρόνο - όχι τόσο πολύ. Τους ενδιαφέρει να περνούν πολύτιμα λεπτά μαζί, παρά να ξοδεύουν πολλά χρήματα.
The Five Love Languages, Explained
Όταν πρόκειται για τη γλώσσα αγάπης του ποιοτικού χρόνου, ο Randy Schroeder, PhD, σύμβουλος γάμου και οικογένειας και συγγραφέας του βιβλίου Simple Habits For Marital Happiness (Απλές συνήθειες για συζυγική ευτυχία), λέει ότι το μεγαλύτερο πλεονέκτημα ενός ζευγαριού πρέπει να είναι ο προγραμματισμός. "Εκείνοι που σχεδίαζαν το χρόνο μαζί αποδείχθηκε ότι ήταν πολύ πιο ευτυχισμένοι από εκείνους που τον άφηναν να συμβεί κατά τύχη," λέει.
Γνωρίστε τους ειδικούς: Ο Randy Schroeder, PhD είναι σύμβουλος γάμου και οικογένειας και συγγραφέας του βιβλίου Simple Habits for Marital Happiness (Απλές συνήθειες για συζυγική ευτυχία). Η Chloe Carmichael, PhD είναι η συγγραφέας του βιβλίου Οι 10 εντολές της Dr. Chloe για τα ραντεβού. Η Jaime Bronstein, LCSW είναι εγκεκριμένη θεραπεύτρια σχέσεων και συγγραφέας του βιβλίου MAN*ifesting. Η Tara Suwinyattichaiporn, PhD είναι καθηγήτρια σεξουαλικής επικοινωνίας στο California State University Fullerton και οικοδέσποινα του podcast Luvbites by Dr. Tara.
Εύκολο να το λες παρά να το κάνεις, έτσι δεν είναι; Μην ανησυχείτε, όμως. Εσείς και ο Σ.Ο. σας αγαπάτε ήδη να περνάτε χρόνο μαζί (duh!), αλλά εδώ είναι όλα όσα πρέπει να ξέρετε για τον ποιοτικό χρόνο ως γλώσσα της αγάπης από αυτούς τους ειδικούς στα ραντεβού.
Με απλά λόγια, "[αυτό] σημαίνει ότι πραγματικά απολαμβάνετε να περνάτε χρόνο όπου εσύ εστιάζεις στο σύντροφό σου και ο σύντροφός σου εστιάζει απόλυτα σε σένα," λέει η Chloe Carmichael, PhD, κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας του Dr. Chloe ' s 10 Commandments of Dating. Μιλάω χωρίς κινητά τηλέφωνα, χωρίς τηλεόραση, χωρίς podcasts, χωρίς μουσική, μόνο εσείς, ο καλός σας, και πολλή οπτική επαφή, η οποία είναι στην πραγματικότητα μια μεγάλη παραγγελία στην ιδιαίτερα απαιτητική και τεχνολογικά γεμάτη ζωή μας.
Αν διαπιστώνετε ότι περνάτε πολύ χρόνο με τον σύντροφό σας, αλλά παρόλα αυτά δεν αισθάνεστε ότι σας βλέπουν ή σας ακούνε πραγματικά - αυτό μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι η γλώσσα της αγάπης σας είναι ο ποιοτικός χρόνος. Μήπως προτιμάτε μια βραδιά έξω στο δείπνο με διεγερτική συζήτηση από μια βραδιά αγκαλιά στο κρεβάτι παρακολουθώντας μια σειρά; Λοιπόν, αυτό είναι άλλο ένα σημάδι.
Ο ποιοτικός χρόνος δεν είναι μόνο η φυσική παρουσία στον ίδιο χώρο με τον σύντροφό σας. Είναι η δέσμευση και η πρόθεση για το πώς περνάτε αυτόν τον χρόνο, δένοντας και ενισχύοντας τη σύνδεσή σας με μια ουσιαστική συζήτηση ή μαθαίνοντας μαζί μια νέα δεξιότητα. "Είναι χρόνος χωρίς διακοπή - χρόνος όπου δεν μιλάτε για τα φρένα του αυτοκινήτου ή για το ποιος θα βγάλει τα σκουπίδια,"εξηγεί η Schroeder.
Αυτό δεν σημαίνει ότι θα πρέπει να καθίσετε αμήχανα ο ένας απέναντι από τον άλλον στο τραπέζι της τραπεζαρίας. Αλλά δεν χρειάζεται να είναι και μια γευστική εμπειρία πέντε αστέρων. Είναι πραγματικά τα μικρά πράγματα, όπως μια μέρα στην παραλία, μια βόλτα με το αυτοκίνητο σε κάποιο ξεχωριστό μέρος, μια βόλτα στον τοπικό φούρνο ή απλά μια κουβέντα πάνω από ένα φλιτζάνι καφέ το πρωί. Οι μικρές ενέργειες κάνουν μεγάλες διαφορές, λένε τόσο ο Schroeder όσο και ο Carmichael.
Χρειάζεστε ιδέες για ραντεβού; Μην ψάχνετε άλλο.
Τι σημαίνει αν ο ποιοτικός χρόνος είναι η γλώσσα αγάπης του συντρόφου μου;
Αν γνωρίζετε ότι η γλώσσα της αγάπης τους είναι ο ποιοτικός χρόνος, έχετε κάνει μια πολύ καλή αρχή. Υπάρχουν πολλά πράγματα, μικρά και μεγάλα, που μπορείτε να κάνετε για να κάνετε τον σύντροφό σας (ή τον φίλο σας, ή τον FWB πραγματικά) να νιώσει την αγάπη.
Ένας πολύ καλός τρόπος για να το κάνετε αυτό; Εξασκηθείτε στην αναστοχαστική ακρόαση, λέει ο Carmichael. Αντί να απαντάτε στην ιστορία του συντρόφου σας για το τρελό αφεντικό του με μια ιστορία για το δικό σας ακόμα πιο τρελό αφεντικό, κάντε μερικές ερωτήσεις παρακολούθησης. Σκύψτε πραγματικά σε αυτό που μοιράζονται, αντί να παίζετε ένα παιχνίδι λεκτικού βόλεϊ, συμβουλεύει η Carmichael. "Εδώ σκάβετε σε αυτό που ''είναι σημαντικό, αντί να μιλάτε και οι δύο ο ένας δίπλα στον άλλον και να μένετε στην επιφάνεια," εξηγεί.
Πώς μπορώ να ενσωματώσω αυτή τη γλώσσα αγάπης στη σχέση μου;
Το να δίνετε ή να λαμβάνετε αγάπη με τη μορφή ποιοτικού χρόνου δεν σημαίνει ότι πρέπει να περνάτε ώρες και μέρες με την παρουσία του άλλου. Αντ' αυτού, επικεντρωθείτε στην ποιότητα αυτού του χρόνου μαζί με το να είστε σκόπιμοι για το πώς τον περνάτε, που μπορεί να σημαίνει οτιδήποτε, από το να κάνετε τον σύντροφό σας να νιώσει ότι ακούγεται για κάτι σημαντικό γι' αυτόν μέχρι το να ταξιδέψετε κάπου που δεν έχετε πάει ποτέ και να το ζήσετε μαζί. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για να αξιοποιήσετε στο έπακρο κάθε λεπτό που περνάτε μαζί:
1. Πριν από το ραντεβού σας, σκεφτείτε τι ανέφερε ο καλός σας την τελευταία φορά που ήσασταν μαζί.
Σκεφτείτε το ως μια ελαφριά εργασία για το σπίτι. Ακριβώς όπως ένας θεραπευτής μπορεί να αναλογιστεί τις σημειώσεις του πριν έρθει ένας ασθενής, αναζωογονήστε τον εαυτό σας σχετικά με το τι συζητήσατε την τελευταία φορά, ώστε να είστε έτοιμοι να μπείτε κατευθείαν στο θέμα και να βασιστείτε σε ό,τι συζητήσατε την τελευταία φορά.
2. Ακολουθήστε τον κανόνα των τριών 10.
Ακολουθεί μια διασκεδαστική, απλή συμβουλή που μπορεί πραγματικά να κάνει τεράστια διαφορά. Τα ζευγάρια θα πρέπει να στοχεύουν σε 10 λεπτά διαρκούς οπτικής επαφής καθημερινά, μια αγκαλιά 10 δευτερολέπτων και ένα απλό φιλί 10 δευτερολέπτων, λέει η Schroeder. Ο Schroeder ορκίζεται στον κανόνα "τρία 10's", τον οποίο περιγράφει πιο αναλυτικά στο βιβλίο του. Υπάρχει μόνο μια επιφύλαξη σε αυτό: "Όχι πιάσιμο από τα οπίσθια ή το στήθος!"λέει ο Schroeder. Αφήστε το αυτό για αργότερα.
3. Προγραμματίστε εναλλάξ τις ημερομηνίες.
Το να αφήνετε χρόνο στην άκρη για να βγαίνετε ενεργά με τον σύντροφό σας είναι βασικό, αλλά τα προβλήματα εμφανίζονται όταν μόνο ένα άτομο κάνει όλη τη βαριά δουλειά. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η Schroeder προτείνει να εναλλάσσεστε: Όταν σχεδιάζετε την ημερομηνία, σκεφτείτε πραγματικά τι θα απολάμβανε το άτομο που αγαπάτε, όχι τι θέλετε να κάνετε εσείς,
4. Σκεφτείτε τι θέλετε να μοιραστείτε πριν συναντηθείτε.
Ακριβώς όπως θα μπορούσατε να αναλογιστείτε προηγούμενες συζητήσεις που είχατε με έναν σύντροφο πριν από ένα ραντεβού, αφιερώστε επίσης μια στιγμή για να σκεφτείτε τι θέλετε να μοιραστείτε. Τι ξεχώρισε; Τι είναι σημαντικό; Τι σας ενθουσίασε;" λέει ο Carmichael. Όλα αυτά είναι εξαιρετικές αφορμές για συζήτηση.
5. Σχεδιάστε μια μίνι-διακοπή.
Η εξεύρεση χρόνου για να ξεφύγετε μπορεί να είναι πρόκληση, ειδικά για ζευγάρια με παιδιά, αλλά κάνει μεγάλη διαφορά, λέει ο Schroeder, ακόμη και αν πηγαίνετε απλώς στην επόμενη πόλη. "Απλώς προσπαθήστε να μείνετε σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου για μια νύχτα, μόνο οι δυο σας, ιδανικά σε μια διαφορετική πόλη," λέει. Η αλλαγή ρυθμού κάνει θαύματα για τη σύνδεση.
6. Βάλτε τα τηλέφωνά σας στην άκρη.
Το κινητό τηλέφωνο είναι ο "καρκίνος του ποιοτικού χρόνου," λέει ο Carmichael, οπότε λάβετε το υπόψη σας. Όχι μόνο θα πρέπει τα ζευγάρια να προσπαθήσουν να μείνουν μακριά από τα τηλέφωνά τους κατά τη διάρκεια της QT, αλλά αν ο σύντροφός σας πρέπει να απαντήσει σε ένα επείγον μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου εργασίας, μην ' t φτάσει για το δικό σας στο ένστικτο. "Ξοδέψτε λίγο ήσυχο χρόνο αναλογιζόμενοι πού θα μπορούσε να πάει η συζήτηση στη συνέχεια, " προτείνει ο Carmichael.
7. Αφήστε τον εαυτό σας να βαρεθεί (μαζί).
"Μελέτες ψυχολογίας δείχνουν ότι οι μεγαλύτερες ανακαλύψεις συμβαίνουν μετά από μια στιγμή πλήξης,"λέει ο Carmichael, και το ίδιο μπορεί να ισχύει και για τα ζευγάρια."Αν πραγματικά απλά καθίσετε και παλέψετε μαζί με τη σιωπή, μπορεί να έρθετε πιο κοντά.",
8. Δοκιμάστε να παρατηρήσετε τον κόσμο μαζί - σοβαρά.
"Το να κάθεστε μαζί σε ένα πάρκο ή σε μια καφετέρια παρατηρώντας τον κόσμο, να μοιράζεστε μεταξύ σας ιστορίες ή εικασίες για το τι φαντάζεστε ότι κάνουν οι άνθρωποι γύρω σας είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να μπείτε στο μυαλό του συντρόφου σας," λέει ο Carmichael. Πιθανότατα το έχετε κάνει μόνοι σας, οπότε μπορείτε να φανταστείτε τι είδους κωμική ανακούφιση μπορεί να πάρετε από το να το κάνετε με τον σύντροφό σας. Γράψτε με!
9. Πηγαίνετε μια βόλτα.
Η πρόσκληση της κίνησης στη ρουτίνα σας είναι ένας όμορφος τρόπος για να σπάσετε τη μονοτονία της καθημερινότητας και να κάνετε κάποια συζήτηση μεταξύ των διαλειμμάτων.
10. Απολαύστε ένα φλιτζάνι καφέ μαζί.
Αυτό συμβαδίζει με τους κανόνες των τριών 10 του Schroeder. Κρατήστε την οπτική επαφή και κρατήστε τη συζήτηση διασκεδαστική. "Αυτή είναι μια πολύ καλή στιγμή για να σχεδιάσετε τι θα κάνετε αυτό το Σαββατοκύριακο ή τις επόμενες μεγάλες διακοπές σας," λέει ο Schroeder.
11. Βγείτε για δείπνο.
Ένα πραγματικά υπέροχο πράγμα όταν πηγαίνεις σε εστιατόρια είναι ότι υπάρχει ένα ολόκληρο προσωπικό εκεί για να σε φροντίζει, σημειώνει ο Carmichael. Αγκαλιάστε αυτόν τον χρόνο και αφήστε τη συζήτηση (και ίσως το κρασί!) να κυλήσει.
Πώς μπορώ να εφαρμόσω ποιοτικό χρόνο σε μια σχέση εξ αποστάσεως;
Το να περνάτε ποιοτικό χρόνο με τον σύντροφό σας είναι, είτε το πιστεύετε είτε όχι, απολύτως εφικτό σε μια σχέση εξ αποστάσεως. Παρόλο που οι τοποθεσίες μπορεί να παρουσιάζουν λογιστικά προβλήματα με τον ποιοτικό χρόνο από κοντά, οι ειδικοί λένε ότι εξακολουθούν να υπάρχουν πολλοί τρόποι για να γεφυρώσετε το χάσμα της απόστασης, ανεξάρτητα από αυτό.
" Ορίστε καθημερινά χρόνο αφιερωμένο σε ένα ραντεβού FaceTime ή Zoom. Κατά τη διάρκεια αυτού του χρόνου, μιλήστε για τα θετικά πράγματα στη ζωή σας και τις θετικές πτυχές της σχέσης σας, αντί να παραπονιέστε για την απόσταση ", προτείνει η Jaime Bronstein, LCSW, αδειούχος θεραπεύτρια σχέσεων και συγγραφέας του βιβλίου MAN*ifesting. " Η αποδοχή της απόστασης έναντι της αντίστασης μπορεί να δημιουργήσει χώρο για μια βαθιά συναισθηματική σύνδεση και την αίσθηση ότι περνάτε ποιοτικό χρόνο ανεξάρτητα από τη γεωγραφία. "
Η υιοθέτηση της ψηφιακής εποχής μπορεί να έχει μεγάλο αντίκτυπο στη ΛΔΔ σας και να σας δώσει την ευκαιρία να συνδεθείτε με τον/την Α.Ο. σας εξίσου καλά όπως και στα παραδοσιακά ραντεβού. " Γίνετε δημιουργικοί! [Μπορείτε] να φτιάξετε δείπνο μαζί ενώ είστε στο FaceTime και στη συνέχεια να καθίσετε και να δειπνήσετε σαν να ήταν ένα ραντεβού δια ζώσης", λέει η Bronstein.
Η στενή σας σχέση δεν χρειάζεται να υποφέρει εξαιτίας της απόστασης. Σύμφωνα με τον Δρ Tara Suwinyattichaiporn, καθηγητή σεξουαλικής επικοινωνίας στο California State University Fullerton και οικοδεσπότη του Luvbites by Dr. Tara podcast, μοιράζοντας σκόπιμα και ακόμη και σεξουαλικό χρόνο με το σύντροφό σας doesn ' t πρέπει να είναι μια περίτεχνη παραγωγή.
" Προγραμματίστε τουλάχιστον μια ώρα για να κάνετε μια οικεία βραδιά Zoom (ή άλλες υπηρεσίες βιντεοκλήσης)", λέει. " Συζητήστε για τους στόχους της οικειότητάς σας και περάστε λίγο σέξι χρόνο στον κυβερνοχώρο ο ένας με τον άλλον. Ο ποιοτικός χρόνος μπορεί να είναι σύντομος και εστιασμένος. Μπορείτε να προγραμματίσετε μια πρωινή ρουτίνα όπου θα συνομιλείτε στο τηλέφωνο κάθε πρωί για 20 λεπτά ενώ φτιάχνετε καφέ και προετοιμάζεστε για την ημέρα. " Το να ξεκινάτε την ημέρα σας με την παρουσία του συντρόφου σας μπορεί να έχει σημαντικό αντίκτυπο στο πόσο συνδεδεμένοι αισθάνεστε ο ένας με τον άλλον.
Τι σημαίνει αν εγώ και ο σύντροφός μου έχουμε διαφορετικές γλώσσες αγάπης;
Μπορεί να φαίνεται ότι το να μοιράζεστε την ίδια γλώσσα αγάπης με τον Α.Ο. σας παρέχει μια ανώτερη σύνδεση, και ενώ είναι αλήθεια ότι το έργο της έκφρασης της αγάπης ο ένας στον άλλο είναι λίγο πιο εύκολο σε αυτή την περίπτωση, το να έχετε διαφορετικές γλώσσες αγάπης δεν χρειάζεται να αποδυναμώσει τη σύνδεσή σας με κανένα τρόπο. " Η επικοινωνία είναι το κλειδί ", λέει ο Suwinyattichaiporn.
Ακόμα και αν εκτιμάτε τα στοχαστικά δώρα όταν ο σύντροφός σας προτιμά ένα εβδομαδιαίο ραντεβού χωρίς οθόνες, η συνέπεια στις συναισθηματικές σας προσπάθειες μπορεί να μετριάσει οποιαδήποτε αποσύνδεση στον τρόπο με τον οποίο δίνετε και λαμβάνετε αγάπη. " Συνολικά, ο καλύτερος τρόπος για να ξεπεράσετε αυτές τις προκλήσεις είναι να επικοινωνήσετε με σαφήνεια με τον σύντροφό σας και να τον διδάξετε σχετικά με τη γλώσσα αγάπης που προτιμάτε, καθώς και να μάθετε πώς να μιλάτε καλύτερα τη γλώσσα αγάπης του", λέει η Suwinyattichaiporn.
Η υπεράσπιση των δικών σας αναγκών και η αντιμετώπιση των ελλειμμάτων στο πόσο εκτιμάται ή αγαπιέται το συναίσθημά σας είναι επίσης ένα απαραίτητο βήμα. " Εάν ένα ζευγάρι έχει διαφορετικές γλώσσες αγάπης, θα πρέπει να είναι πολύ συνειδητοποιημένοι στο να εκφράζουν τα συναισθήματά τους και να μην κρατούν πίσω θέματα που τους ενοχλούν σχετικά με το πώς λειτουργεί ο άλλος ", λέει ο Bronstein. " Πρέπει να μεταφέρουν τις ανάγκες τους και αυτό που τους κάνει και τους δύο ξεχωριστά ευτυχισμένους. "
Παρόλο που μπορεί να χρειάζεται λίγη επιπλέον προσοχή και προθυμία από καιρό σε καιρό, ο Μπρονστάιν λέει ότι το να έχετε διαφορετική γλώσσα αγάπης από τον σύντροφό σας δεν χρειάζεται ποτέ να οδηγήσει σε απογοήτευση ή πόνο. Εφόσον είστε πρόθυμοι να εμφανιστείτε ο ένας για τον άλλον, μια υγιής και ικανοποιητική σχέση είναι κάτι παραπάνω από εφικτή. " Η επικύρωση των αναγκών του άλλου είναι ζωτικής σημασίας ώστε οι διαφορές να μην επηρεάζουν αρνητικά τη σχέση ", εξηγεί. " Το μόνο που χρειάζεται είναι δύο άνθρωποι πρόθυμοι να κάνουν μια σχέση να λειτουργήσει για να πετύχει. "
