Ich sah in die Locken ihres salz- und pfefferfarbenen Haares, das meinen Brustkorb umspielte, und flüsterte: "Ich bin so verschwitzt. "Meine Partnerin und ich hatten einen ganzen sonnigen Sonntagnachmittag damit verbracht, Netflix zu schauen, und nachdem wir Zehen an Zehen gerieben und ein paar langsame Küsse ausgetauscht hatten, war klar, was unsere nächste Wochenendaktivität sein würde.
Ihre Lippen und ihre Zunge zogen Schneckenspuren über meinen Unterleib. Ich merkte, wie meine Atemzüge schwerer wurden und mein Körper auf seinen eigenen Wellen ritt. Und dann schrillte ein lauter, erschreckender Alarm - gefolgt von vier durchdringenden Pieptönen - aus dem Telefon, das auf der Kante des Nachttischs wippte.
Das letzte Piepen und Summen ließ mein Telefon neben unserem Bett auf den Boden fallen, und wir konnten nicht länger ignorieren, was wir in den letzten neunzehn Minuten zu vergessen versucht hatten: Sie hatte Sex mit einer kranken Person.
Genauer gesagt, ich, eine Typ-1-Diabetikerin mit Zöliakie, Morbus Basedow und Hashimoto. Ich, eine chronisch kranke, 30-jährige, queere, cisgender Frau. Das Piepen war mein Blutzuckeralarm, mein Blutzucker war gefährlich niedrig, und der ganze Schweiß kam eigentlich von einer Hypoglykämie, einem dringenden Gesundheitsereignis, wenn der Blutzuckerspiegel unter den Standardbereich von etwa 70-100 mg fällt
Zwei Jahre zuvor hatte ich begonnen, wegen einer mysteriösen Krankheit immer häufiger in Arztpraxen zu erscheinen.
Mein Hausarzt sagte zwar, dass es "nur eine Depression" sei, aber ich wusste, wie sich Angst und Depression anfühlten - und das dünner werdende Haar und der schnelle Gewichtsverlust waren es nicht.
Mein damaliger Ehemann verbrachte so viel Zeit damit, mich zu trösten und meiner zunehmenden Angst darüber, was nicht stimmte und warum ich mich nach dem Essen so krank fühlte, Raum zu geben. Bei seinem Vater war vor kurzem Typ-2-Diabetes diagnostiziert worden, und eines Tages, als wir bei seiner Familie zu Besuch waren, setzten wir uns alle an den Tisch und überprüften unseren Blutzucker. Der Blutzucker eines gesunden Nicht-Diabetikers liegt immer um die 100 mg
Meine war 217.
Als ich nach Hause zurückkehrte, ging ich erneut zu meinem Arzt, und fünf Tage später wurde bei mir Typ-1-Diabetes diagnostiziert - die Art, bei der man die Arbeit der versagenden Bauchspeicheldrüse bei jeder Mahlzeit durch Insulininjektionen ersetzen muss.
Nach meiner Diagnose änderte sich viel: Ich ließ mich scheiden, zog quer durchs Land und ging eine neue Beziehung ein, zusammen mit neuen Identitäten als queer und chronisch krank. Ich war zwar erleichtert, meine mysteriöse Krankheit endlich "gelöst" zu haben, aber ich war nicht darauf vorbereitet, wie lebensverändernd sie für buchstäblich jeden Teil meines Lebens werden würde, einschließlich Sex.
Als meine Endokrinologen sich zum ersten Mal mit mir zusammensetzten und mir meine Krankheit erklärten, erklärten sie mir auch, was mich in meinem Körper erwarten würde. Sie zeigten mir, wie ich meine Freunde und Familie bitten kann, sich mental und emotional für mich einzusetzen - ein Gespräch, das ich später mit meinem jetzigen Partner wiederholen werde. Sie brachten mir bei, wie ich mein Insulin dosieren sollte, je nachdem, wie viele Gramm Kohlenhydrate ich aß, ob ich gestresst war oder Sport trieb.
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Aber meine Ärzte wussten nichts von den neuen Hindernissen, die mein Diabetes in Bezug auf Libido, Erregung und Intimität mit einem Sexualpartner mit sich bringen könnte.
Das liegt nicht an einem Mangel an Forschung: Probleme mit sexuellen Erfahrungen sind bei Menschen mit chronischen Krankheiten sehr häufig. Diese Studie aus dem Jahr 2019 zeigt zum Beispiel, dass das sexuelle Verlangen, die Erregung und das Auftreten von Orgasmen mit dem Beginn einer chronischen Krankheit abnehmen.
Die Ergebnisse der Studie decken sich weitgehend mit meinen Erfahrungen, die ich im Laufe meiner Krankheit, der Diagnose und der Entdeckung neuer Bewältigungsmechanismen gemacht habe: Ich wusste, dass ich einen Körper hatte, aber alles, was ich wusste, war, dass er nicht so funktionierte, wie ich es wollte. Mein innerer Dialog verlagerte sich weg von dem, was mir Freude bereitete, und war stattdessen von altmodischen Kassengeräuschen erfüllt, bei denen ich Gramm Kohlenhydrate mit Gramm Ballaststoffen addierte und eine mathematische Leistung vollbrachte, um herauszufinden, wie viel Insulin ich mir vor dem Essen in die Haut spritzen musste.
Sex wurde zu einem multifaktoriellen Kalkül, bei dem ich darauf achten musste, dass mein Blutzuckerspiegel in einem sicheren Bereich lag (bei Überanstrengung sinkt er) und dass ich neben Gleitmittel und Sexspielzeug in Reichweite eines nackten Arms auch Insulin (für den Fall, dass mein Blutzucker zu hoch war) und Gummibärchen (für den Fall, dass mein Blutzucker abfiel) hatte.
Kurzum, Sex wurde zu einem Risiko - eine weitere Sache, die es zu bewältigen galt. Wenn ich im Jahr nach meiner Diagnose spürte, wie sich mein Magen kurz vor dem Orgasmus zusammenzog, überlegte ich oft, ob das aus Lust oder wegen eines medizinischen Notfalls geschah - und dann zuckte ich zusammen, weil ich darauf wartete, dass der Alarm die Verwicklung der Freude unterbrechen würde.
Aber niemand wollte mit mir ernsthafte Gespräche darüber führen, wie sehr meine Diagnose meine Gedanken über mein Sexualleben und mein Verhältnis zur Sexualität beeinflusst hatte.
Inmitten einer neuen Liste körperlicher und seelischer Komplikationen wurde mir klar, dass ich Sex ganz neu lernen musste.
Auch wenn es sich extrem verletzlich anfühlt, gibt es eine neue Ebene der Zärtlichkeit, die man beim Sex mit einem vertrauten Partner finden kann, während man chronisch krank ist. Für mich hat das Anerkennen meiner Krankheit, anstatt sie zu ignorieren, zu einem neuen Maß an Freiheit geführt - und sogar zu einem neuen Maß an Vergnügen.
Der erste Schritt bestand darin, mein neues Ich (mit all seinen technologischen Erweiterungen) kennenzulernen und diese Geräte dafür zu schätzen, dass sie mir das Leben erleichtern. Ich trage ständig zwei medizinische Geräte an meinem Körper, ganz nach dem Vorbild von Lila Moss, nur dass es weit weniger modisch ist. Das eine überwacht kontinuierlich meinen Blutzucker, das andere dosiert mir Insulin. Sie sind über Bluetooth miteinander verbunden und funktionieren nur, wenn ich zwei weitere Geräte in der Nähe habe: mein Telefon und einen Transponder, der ebenfalls verdächtig wie ein Telefon aussieht. Die Geräte müssen ausgetauscht und an neue Stellen an meinem Körper gebracht werden; der Monitor alle 10 Tage und der Insulinpod alle drei Tage.
Die Technologie hat zwar riesige Sprünge gemacht, wenn es um die lebensrettenden Eigenschaften von Diabetes-Wearables geht, aber diese sind nicht wie eine Smartwatch, die man abnehmen und auf dem Nachttisch liegen lassen kann, bevor man eine neue Sexstellung ausprobiert. Sie sind ein Teil von mir. Ich habe kleine blaue Flecken vom Einführen und Pockennarben, wo die kleine flexible Kanüle in meine Haut eindringt, und zwar für jede dreitägige Lebensdauer der Pumpe und jede zehntägige Lebensdauer des Blutzuckermessgeräts. Die dünnen Strohhalme schwimmen auf unheimliche Weise in meinen subkutanen Fettschichten umher, messen meinen Blutzucker, dosieren mein Insulin und halten mich am Leben.
Ja, es ist zwar cool - und, was noch wichtiger ist, unverzichtbar - aber es fällt mir schwer, irgendetwas daran sexy oder sexuell zu finden, ein Cyborg zu sein, vor allem als jemand, der nicht so auf Rollenspiele steht. Die ersten Male, als meine jetzige Partnerin und ich Sex hatten, waren mir meine Plastikteile und das Ziehen des Klebstoffs schmerzlich bewusst, wenn sie mit ihrer Hand über meine nackte Haut strich. Sex wurde auch zu einem potenziellen Risiko, dass meine Geräte abreißen, eine Erfahrung, mit der man sofort fertig werden muss. Stellen Sie sich vor: ein Anruf bei der Firma für medizinische Geräte, um einen Ersatz zu bekommen, eine kurze unangenehme Entscheidung, ob ich über den Grund des Abrisses lügen würde oder nicht, und schließlich die Hoffnung, dass meine Versicherung den Ersatz übernehmen würde. Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich habe noch nie davon geträumt, meinen Krankenversicherungsvertreter anzurufen.
Außerdem gibt es eine emotionale Komponente, wenn man Sex hat, während man chronisch krank ist.
Meine Partnerin hat Angst, dass sie versehentlich die Geräte abreißt oder mich anderweitig verletzt, und ich habe mich auch dabei ertappt, dass ich viel um Rückversicherung gebeten und mich für Spielunterbrechungen entschuldigt habe.
Es dauerte mehrere Monate, in denen sich jede sexuelle Erfahrung völlig neu anfühlte - selbst wenn es derselbe Partner, dieselbe Stellung, dieselbe Umgebung war -, um auch nur annähernd den Sex zu feiern, der aus Akzeptanz und Selbstliebe entstand. Es gab unzählige Nächte, in denen ich mich fragte, ob sich mein Partner wirklich zu mir und meinen Spielereien hingezogen fühlte; in denen ich mir die Unterschiede zwischen den Symptomen meiner Krankheiten und den Empfindungen, die mit Erregung und Vergnügen verbunden sind, einprägte; in denen ich heilige Rituale entwickelte, um sicherzustellen, dass mein Körper körperlich bereit für Sex war.
Letztendlich hat mir der Sex in der Zeit der chronischen Krankheit aber ein tieferes Bewusstsein für mich selbst gegeben.
Vor allem habe ich einen bisher unerschlossenen Reichtum an Gefühlen, an Lust und an kreativen Fähigkeiten entdeckt. Sex zu haben, während ich chronisch krank bin, ist eine ständige Erinnerung an all meine Stärken und daran, dass sie zutiefst zu mir gehören. Es ist kraftvoll, zu wissen, wie weit ich gehen kann, und die Sicherheit zu finden, zu sagen: "Nicht jetzt. "
Meine Krankheiten geben mir ein vielfältigeres Vokabular an die Hand, mit dem ich die Zustimmung meines Partners steuern kann. Es ist eine große Freiheit, Gespräche zu führen, die von echten körperlichen und emotionalen Bedürfnissen bestimmt sind. Die verschiedenen Haribo-Tüten, Karamellbonbons und halb aufgegessenen Schokoriegel, die jetzt immer in der Schublade neben meinem Bett liegen, haben einen neuen Humor. Und es tut so gut, mit jemandem zu lachen, der einen liebt und den man im Gegenzug so sehr liebt.
Ich werde nie wieder die Art von unbeschwertem Sex haben können, die ich hatte, als ich jünger war, bevor ich wusste, dass ich krank war. Sex ist jetzt ein Teil meiner ständigen Anpassung der Erwartungen an das, was die Welt uns sagt, wie sich die Dinge anfühlen sollten, im Gegensatz zu dem, wie sie sich tatsächlich anfühlen. Und die Tatsache, dass ich nie herausfinden werde, wie ich zu einer Zeit zurückkehren kann, in der Sex aus einer Laune heraus kommen kann, eine Überraschung für meinen Tag im Rausch der Leidenschaft, bereitet mir etwas Kummer. Das bin ich jetzt. Ich werde nie geheilt sein; ich werde nie wieder völlig "gesund" sein. Ich werde mich immer wieder damit auseinandersetzen müssen, mich als chronisch krank oder behindert zu outen, und es besteht die große Gefahr, in diesen Momenten verlassen zu werden.
Aber was ich gerne gewusst hätte, als ich meine erste Diagnose erhielt, ist, dass es eine besondere Gelegenheit gibt, mich selbst auf eine neue Art und Weise kennenzulernen, meine Bedürfnisse zu verbalisieren, Beziehungen mit Sorgfalt aufzubauen und, ja, den verdammt besten Sex meines Lebens zu haben. Und das alles nicht trotz der Krankheit, sondern wegen der Krankheit.
