Jeg kiggede ind i hendes salt- og peberhårkrøller, der trak min brystkasse, og hviskede: " Jeg er så svedig. " Min partner og jeg havde brugt en hel solrig søndag eftermiddag på at se Netflix, og efter at tæer havde gnubbet sig på tæer og et par langsomme kys var det klart, hvad vores næste weekendaktivitet ville blive.
Hendes læber og tunge lavede sneglespor ned ad mit underliv. Jeg kunne mærke, at min vejrtrækning blev tungere, og at min krop red på sine egne bølger. Og så skreg en høj, overraskende alarm - efterfulgt af fire gennemtrængende bip - fra telefonen, der vaklede på kanten af natbordet.
Det sidste bip og summende signal sendte min telefon ned på gulvet ved siden af vores seng, og vi var ikke længere i stand til at ignorere det, vi havde forsøgt at glemme de sidste nitten minutter: Hun havde sex med en syg person.
Nærmere bestemt mig, en type 1-diabetiker med cøliaki, Grave's sygdom og Hashimoto's. Mig, en kronisk syg, 30-årig, queer, cis-kønnet kvinde. Bippet var min blodsukkeralarm, mit blodsukker var faretruende lavt, og al den sved var faktisk fra hypoglykæmi, en akut hændelse, når dit glukoseniveau falder under standardområdet på omkring 70-100 mg
To år tidligere begyndte jeg at tilbringe stadig mere tid hos lægerne på grund af en mystisk sygdom.
Selv om min læge sagde, at det "bare må være depression", vidste jeg, hvordan angst og depression føltes for mig - og det tyndere hår og det hurtige vægttab var ikke det.
Min daværende mand brugte så meget tid på at trøste mig og give plads til min voksende angst for, hvad der var galt, og hvorfor jeg følte mig så syg efter at have spist. Hans far havde for nylig fået konstateret type 2-diabetes, og en dag, da vi var på besøg hjemme hos hans familie, gik vi hver især rundt om bordet og tjekkede vores blodsukker. En sund, ikke-diabetiker' s blodsukker ligger altid lige omkring 100 mg
Min var 217.
Da jeg kom hjem, gik jeg tilbage til min læge, og fem dage senere fik jeg konstateret type 1-diabetes - den slags, hvor man er nødt til at erstatte sin svigtende bugspytkirtel med insulinindsprøjtninger, hver gang man spiser.
Meget ændrede sig efter min diagnose: Jeg blev skilt, flyttede tværs over landet og navigerede rundt i et nyt forhold, sammen med nye identiteter som både queer og kronisk syg. Mens jeg var lettet over endelig at have " løst " min mystiske sygdom, var jeg ikke forberedt på, hvor livsændrende det ville blive for bogstaveligt talt alle dele af mit liv, herunder sex.
Da mine endokrinologer først satte sig ned med mig og forklarede mig min sygdom, forklarede de mig, hvad jeg kunne forvente i min krop. De viste mig, hvordan jeg kunne bede mine venner og min familie om at være til stede mentalt og følelsesmæssigt, en samtale, som jeg senere skulle øve mig på at føre med min nuværende partner igen. De lærte mig at dosere min insulin alt efter hvor mange gram kulhydrater jeg spiste, om jeg var stresset, om jeg dyrkede motion.
Relaterede historier Kan du have diabetes uden at vide det? 'Vi er værter for en podcast om type 1-diabetes'
Men mine læger fortalte aldrig om de nye forhindringer, som min diabetes kunne medføre med hensyn til libido, ophidselse og at navigere i intimiteten med en seksuel partner.
Det er ikke på grund af manglende forskning: Udfordringer med seksuelle oplevelser er super almindelig hos folk med kroniske sygdomme. Tag for eksempel denne undersøgelse fra 2019, som viser, at seksuel lyst, ophidselse og forekomsten af orgasme alle falder med indtræden af kronisk sygdom.
Undersøgelsens resultater er tæt på det, jeg selv oplevede i løbet af min sygdom, da jeg fik diagnosen og opdagede nye håndteringsmekanismer: Jeg vidste, at jeg havde en krop, men jeg vidste bare, at den ikke fungerede, som jeg ønskede, at den skulle fungere. Min indre dialog skiftede væk fra det, der bragte mig glæde, og blev i stedet fyldt med gammeldags kasseapparatlyde om at lægge gram kulhydrater sammen med gram fibre og lave en matematisk bedrift for at regne ud, hvor meget insulin jeg skulle skyde ind i min hud, før jeg spiste.
Sex blev et multifaktorielt regnestykke, hvor jeg skulle sikre mig, at mit blodsukkerniveau var i et sikkert område (overanstrengelse får det til at falde), og at jeg ud over at have glidecreme og sexlegetøj inden for rækkevidde af en nøgen arm også havde insulin (hvis mit blodsukker var højt) og vingummi-bamser (hvis mit blodsukker faldt).
Kort sagt, sex blev en risiko - endnu en ting, der skulle håndteres. I året efter min diagnose, når jeg følte min mave falde ned lige før orgasmen, ville jeg ofte tvivle på, om det var på grund af nydelse eller en medicinsk nødsituation - og så krympede jeg sammen og ventede på, at alarmen skulle afbryde en glædesforvikling.
Men ingen ønskede at have seriøse samtaler med mig om, hvor meget min diagnose havde påvirket mine tanker om mit sexliv og mit forhold til seksualitet.
Midt i en ny liste af fysiske og mentale komplikationer indså jeg, at jeg var nødt til at genlære sex helt og holdent.
Selv om det føles ekstremt sårbart, er der et nyt niveau af ømhed at finde i at navigere i sex med en betroet partner, mens man er kronisk syg. For mig førte anerkendelsen af min sygdom i stedet for at ignorere min sygdom mig til et nyt niveau af frihed - og endda et nyt niveau af nydelse.
Det første skridt var at lære mit nye jeg at kende (med alle dets teknologiske udvidelser) og at sætte pris på de apparater, der hjælper mig med at leve. Jeg bærer to medicinske apparater på min krop hele tiden, a la Lila Moss, men gør det langt mindre fashion. Det ene overvåger løbende mit blodsukker, og det andet doserer mig med insulin. De er forbundet via bluetooth og fungerer kun, når jeg har to andre apparater i nærheden til aflæsning: min telefon og en transponder, der også ligner en telefon på mistænkelig vis. Apparaterne skal skiftes og flyttes til nye steder på min krop; monitoren hver 10. dag og insulinpodden hver tredje dag.
Selv om teknologien har gjort store fremskridt, når det gælder de livreddende egenskaber ved diabetes wearables, er disse ikke som et smartwatch, du kan tage af og lægge på natbordet, før du prøver en ny sexstilling. De er en del af mig. Jeg har små blå mærker fra indføringer og mærker, hvor den lille fleksible kanyle stikker ind i min hud for hver tre-dages levetid for pumpen og hver ti-dages levetid for glukosemåleren. De tynde sugerør svæver uhyggeligt rundt i mine subkutane fedtlag, aflæser mit blodsukker og doserer min insulin, holder mig i live.
Så ja, selv om det er cool - og vigtigere endnu, vigtigt - er det svært for mig at finde noget sexet eller seksuelt ved at være en cyborg, især som en person, der ikke er så meget til rollespil. De første par gange, min nuværende partner og jeg havde sex, var jeg smerteligt opmærksom på mine plastikstykker og den måde, klæbemidlet trak på, når hun gned sin hånd hen over min bare hud. Sex blev også en potentiel risiko for, at mine enheder kunne rives af, en oplevelse, der skal håndteres ret øjeblikkeligt. Forestil dig: et opkald til firmaet for medicinsk udstyr for at få en erstatning, en kort akavet beslutning om, hvorvidt jeg ville lyve om årsagen til, at den faldt af, og endelig håbet om, at min forsikring ville dække erstatningen. Jeg ved ikke med dig, men jeg har aldrig haft en sexdrøm om at ringe til min sygesikringsrepræsentant.
Desuden er der også en følelsesmæssig komponent ved at have sex, mens man er kronisk syg.
Min partner har udtrykt en frygt for, at hun ved et uheld vil rive disse enheder af eller på anden måde såre mig, og jeg har også fundet mig selv beder om en masse beroligelse og undskylder for afbrudt leg.
Det tog flere måneder at få hver eneste sexoplevelse til at føles helt ny - selv om det var den samme partner, den samme stilling, det samme miljø - for at komme i nærheden af at fejre den sex, der kom ud af accept og selvkærlighed. Der var utallige nætter brugt på at tvivle på, om min partner virkelig var tiltrukket af mig og mine gadgets; at huske forskellene mellem hvordan symptomerne på mine sygdomme føltes, versus fornemmelser forbundet med spænding og nydelse; at opbygge hellige ritualer omkring at sikre, at min krop var fysisk klar til at have sex.
I sidste ende endte det dog med, at det at have sex, mens jeg var kronisk syg, gav mig en dybere bevidsthed om mig selv.
Jeg opdagede især en hidtil uudnyttet rigdom af følelser, lyst og kreative evner. At have sex, mens jeg er kronisk syg, er en konstant påmindelse om alle mine styrker og om, hvordan de er dybt og intimt mine. Det er stærkt at være i kontakt med, hvor langt jeg kan presse mig selv, og at finde tryghed i at sige: "Ikke lige nu. "
Mine sygdomme giver mig et mere varieret ordforråd, som jeg kan bruge til at navigere i samtykke med min partner. Der er en stor frihed i at have samtaler, der er drevet af reelle kropslige og følelsesmæssige behov. Der er ny humor i de varierende Haribo-poser, små karameller og delvist spiste chokoladebarer, som nu altid bor i skuffen ved siden af min seng. Og det føles så godt at grine med en, der elsker dig, og som du elsker så dybt til gengæld.
Jeg vil aldrig kunne have den slags ubekymret sex, som jeg havde, da jeg var yngre, før jeg vidste, at jeg var syg. Sex er nu en del af min løbende tilpasning af forventningerne til, hvordan verden fortæller os, at tingene skal føles, i forhold til hvordan de føles. Og der er en vis sorg, der følger med det faktum, at jeg aldrig vil finde ud af, hvordan jeg kan vende tilbage til en tid, hvor sex kan komme på et indfald, en overraskelse på min dag i lidenskabens kramper. Det er mig nu. Jeg vil aldrig blive helbredt; jeg vil aldrig blive helt "sund" igen. Jeg skal blive ved med at navigere i at "komme ud" som kronisk syg, syg eller handicappet, og der er en stor risiko for at blive forladt i disse øjeblikke.
Men jeg ville ønske, at jeg vidste, da jeg fik min første diagnose, at der er en særlig mulighed for at lære mig selv at kende på en ny måde, at verbalisere mine behov, at opbygge relationer med omsorg og, ja, at have mit livs bedste sex. Og intet af dette er på trods af sygdommen, men på grund af den.
