Takže jste si před dvěma týdny domluvili rande na dnešní večer, ale váš drahý vám na poslední chvíli řekl, že ho musí zrušit, protože se objevila pracovní událost. Vynahradí ti to tím, že ti přinese květiny a tvou oblíbenou zmrzlinu, ale ty jsi pořád nějak naštvaná, i když víš, že to není úplně jeho chyba.
Je to proto, že jazykem lásky je kvalitní čas - víte, jeden z pěti jazyků, o kterých píše Gary Chapman ve své knize Pět jazyků lásky z roku 1992. Kniha v podstatě vysvětluje, že každý člověk má primární a sekundární jazyk lásky, tedy to, jak nejraději projevujete a přijímáte lásku od svého partnera. Jedná se o tyto jazyky: kvalitní čas, fyzický dotek, projevy služby, slova potvrzení a přijímání dárků. Zde je několik příkladů, jak mohou jednotlivé jazyky lásky vypadat:
- Slova potvrzení: Pošlete svému SO text vyjadřující, jak jste vděční za jejich podporu poté, co jste měli těžký den v práci, a sdělte jim, že váš život je lepší, protože v něm jsou.
- Skutky služby: Postarat se za ně o prádlo svého partnera, když víte, že má super rušný týden.
- Přijímání dárků: Objevte super cool baseballovou čepici, když vyřizujete pochůzky, a chyťte ji pro své SO, protože logo je jejich oblíbený tým.
- Kvalitní čas: Noční chichotání při společné hře minigolfu a povídání si o životě.
- Fyzický dotek: Nejdříve ráno se 10 minut mazlení v posteli, než se každý připravíte do práce.
Dává to smysl? Člověk, jehož jazykem lásky je přijímání dárků, mohl být naprosto nadšený, že se jeho partner objevil s dezertem a květinami, ale člověk, který dává přednost kvalitnímu času, už tolik ne. Těm jde spíše o společně strávené vzácné minuty než o spoustu peněz.
Příbuzný příběh Pět jazyků lásky, Vysvětleno
Doktor Randy Schroeder, manželský a rodinný poradce a autor knihy Simple Habits For Marital Happiness (Jednoduché návyky pro manželské štěstí), říká, že největším přínosem páru je plánování. "Ti, kteří plánují společně strávený čas, se ukázali být mnohem šťastnější než ti, kteří to nechávají na náhodě, " říká.
Seznamte se s odborníky: Randy Schroeder, PhD, je manželský a rodinný poradce a autor knihy Jednoduché návyky pro manželské štěstí. Chloe Carmichaelová, PhD, je autorkou knihy 10 přikázání randění Dr. Chloe. Jaime Bronstein, LCSW, je licencovaný vztahový terapeut a autor knihy MAN*ifesting. Tara Suwinyattichaiporn, PhD je profesorkou sexuální komunikace na Kalifornské státní univerzitě ve Fullertonu a moderátorkou podcastu Luvbites by Dr. Tara.
Snadněji se to řekne, než udělá, že? Ale nezoufejte. Vy a vaše drahá polovička už spolu rádi trávíte čas (duh!), ale tady je vše, co potřebujete vědět o kvalitě času jako jazyku lásky od těchto odborníků na randění.
Jednoduše řečeno, "[to] znamená, že si opravdu užíváte čas, kdy se soustředíte na svého partnera a váš partner je zcela zaměřen na vás, " říká Chloe Carmichael, PhD, klinický psycholog a autor Dr. Chloe ' s 10 Commandments of Dating. Mluvím o žádných mobilních telefonech, televizi, podcastech, hudbě, jen o vás, vašem nápadníkovi a spoustě očního kontaktu, což je v našem vysoce náročném a technologiemi zahlceném životě vlastně vysoký úkol.
Pokud zjistíte, že se svým partnerem trávíte hodně času, ale přesto se necítíte být skutečně viděni nebo vyslyšeni, může to být znamení, že vaším jazykem lásky je kvalita času. Dáváte přednost večeři s podnětnou konverzací před večerním choulením se v posteli při sledování seriálu? To je další znamení.
Kvalitně strávený čas neznamená jen fyzickou přítomnost ve stejném prostoru jako váš partner. Je to zapojení a záměrné trávení času, kdy se sbližujete a posilujete své spojení smysluplnou konverzací nebo se společně učíte nové dovednosti. "Je to čas bez přerušení - čas, kdy se nebavíte o brzdách na autě nebo o tom, kdo vynese koš, " vysvětluje Schroeder.
To neznamená, že byste měli u jídelního stolu sedět naproti sobě. Ale ani to nemusí být pětihvězdičkový zážitek. Jde opravdu o maličkosti, jako je den na pláži, cesta autem na nějaké výjimečné místo, výlet do místní pekárny nebo jen ranní povídání u šálku kávy. Schroeder i Carmichael říkají, že i malé činy dělají velké rozdíly.
Potřebujete nápady na rande? Už nemusíte hledat dál.
Co to znamená, když je jazykem lásky mého partnera kvalitní čas?
Pokud víte, že jejich jazykem lásky je kvalitní čas, jste na začátku. Existuje spousta věcí, velkých i malých, které můžete udělat, aby váš partner (nebo přítel, nebo opravdu FWB) cítil lásku.
Jedním ze skvělých způsobů, jak toho dosáhnout? Cvičte se v reflektivním naslouchání, říká Carmichael. Místo toho, abyste na vyprávění partnera o jeho šíleném šéfovi reagovali vyprávěním o svém ještě šílenějším šéfovi, položte mu několik doplňujících otázek. Opravdu se opřete do toho, co s vámi sdílí, místo abyste hráli slovní volejbal, radí Carmichaelová. "Tady se ponoříte do toho, co je důležité, místo abyste oba mluvili jeden přes druhého a zůstali na povrchu, " vysvětluje.
Jak mohu tento jazyk lásky začlenit do svého vztahu?
Dávat nebo přijímat lásku ve formě kvalitního času neznamená, že musíte trávit hodiny a dny ve fyzické přítomnosti toho druhého. Místo toho se zaměřte na kvalitu tohoto společného času tím, že budete záměrně přemýšlet o tom, jak ho strávíte, což může znamenat cokoli od toho, aby váš partner cítil, že je vyslechnut v něčem, co je pro něj důležité, až po cestování někam, kde jste nikdy nebyli, a vzájemné prožívání tohoto místa. Zde je několik tipů, jak si co nejlépe užít každou společnou minutu:
1. Před schůzkou se zamyslete nad tím, co váš nápadník zmínil, když jste byli naposledy spolu.
Berte to jako lehký domácí úkol. Stejně jako si terapeut může před příchodem pacienta promyslet své poznámky, osvěžte si i vy, o čem jste mluvili minule, abyste byli připraveni se do toho hned pustit a navázat na to, o čem jste mluvili naposledy. "[To] pomáhá připravit půdu pro kvalitní čas, " říká Carmichael.
2. Dodržujte pravidlo tří desítek.
Zde je zábavný a jednoduchý tip, který může mít obrovský význam. Páry by se měly snažit o desetiminutový oční kontakt, desetisekundové objetí a desetisekundový polibek, říká Schroeder. Schroeder přísahá na pravidlo "tří desítek", které podrobněji popisuje ve své knize. Má to jen jednu výhradu: "Žádné chytání za zadek nebo prsa!" říká Schroeder. To si nechte na později.
3. Střídejte se v plánování termínů.
Vyhradit si čas na aktivní schůzku s partnerem je klíčové, ale problémy nastanou, když se o vše stará jen jeden člověk. Proto Schroeder navrhuje, abyste se střídali: "Když plánujete rande, opravdu myslete na to, co by se líbilo osobě, kterou milujete, ne na to, co chcete dělat vy."
4. Před schůzkou si promyslete, co chcete sdílet.
Stejně jako se před schůzkou můžete zamyslet nad předchozími rozhovory s partnerem, věnujte také chvíli přemýšlení o tom, co chcete sdílet. "Projděte si svůj týden. Co vyniklo? Co je důležité? Co vás těší?" říká Carmichael. To vše jsou skvělé podněty ke konverzaci.
5. Naplánujte si minidovolenou.
Najít si čas na útěk může být náročné, zejména pro páry s dětmi, ale podle Schroedera to má velký význam, i když jedete jen do vedlejšího města. "Zkuste zůstat v hotelovém pokoji přes noc, jen vy dva, ideálně v jiném městě, " říká. Změna tempa dělá zázraky pro spojení.
6. Odložte telefony.
Mobilní telefon je "rakovina kvalitního času", říká Carmichael, takže si to vezměte k srdci. Nejenže by se páry měly snažit během QT nepoužívat telefony, ale pokud váš partner potřebuje odpovědět na naléhavý pracovní e-mail, nesahejte instinktivně po tom svém. "Věnujte nějaký čas klidnému přemýšlení o tom, kam by se konverzace mohla ubírat dál, " navrhuje Carmichael.
7. Dovolte si nudit se (společně).
"Psychologické studie ukazují, že k největším průlomům dochází po chvíli nudy," říká Carmichael a totéž může platit i pro páry. "Pokud si to skutečně jen odsedíte a budete se společně potýkat s tichem, možná se z toho dostanete blíž."
8. Vyzkoušejte si společné pozorování lidí - vážně.
"Společné posezení v parku nebo kavárně při pozorování lidí a vzájemné sdílení příběhů nebo spekulací o tom, co si představujete, že dělají lidé kolem vás, je skvělý způsob, jak se dostat do hlavy svého partnera, " říká Carmichael. Pravděpodobně jste to dělali sami, takže si můžete jen představit, jakou komickou úlevu vám může přinést, když to budete dělat s partnerem. Přihlaste mě!
9. Jděte na procházku.
Pozvání pohybu do vaší rutiny je krásný způsob, jak rozbít monotónnost každodenního života a jak si mezi přestávkami popovídat. "Jakákoli společná cesta nebo aktivita je skvělá, " říká Carmichael.
10. Vychutnejte si společně šálek kávy.
Toto pravidlo se shoduje se Schroederovými pravidly tří desítek. Udržujte oční kontakt a udržujte konverzaci zábavnou. "Tohle je skvělý čas na plánování toho, co budete dělat tento víkend nebo vaši příští skvělou dovolenou, " říká Schroeder.
11. Jděte na večeři.
Na návštěvě restaurace je úžasné to, že se o vás stará celý personál, poznamenává Carmichael. Využijte tento čas a nechte konverzaci (a možná i víno!) plynout.
Jak mohu do vztahu na dálku zakomponovat kvalitní čas?
Trávit kvalitní čas s partnerem je, věřte tomu nebo ne, ve vztahu na dálku naprosto možné. Ačkoli mohou místa, kde se nacházíte, představovat logistické problémy pro osobní setkávání, odborníci tvrdí, že existuje spousta způsobů, jak překlenout vzdálenost bez ohledu na to.
" Vyhraďte si denně čas na schůzku přes FaceTime nebo Zoom. Během této doby mluvte o pozitivních věcech ve vašem životě a o pozitivních aspektech vašeho vztahu, místo abyste si stěžovali na vzdálenost," navrhuje Jaime Bronstein, LCSW, licencovaný vztahový terapeut a autor knihy MAN*ifesting. " Přijetí vzdálenosti oproti odporu vůči ní může vytvořit prostor pro hluboké citové spojení a pocit, že trávíte kvalitní čas bez ohledu na zeměpisnou polohu. "
Přijetí digitálního věku může mít velký vliv na vaše partnerské vztahy a poskytnout vám příležitost navázat se svým protějškem stejný kontakt jako v rámci tradičních schůzek. " Buďte kreativní! [Můžete spolu připravit večeři, když jste na FaceTimu, a pak si sednout a povečeřet, jako by to bylo osobní rande," říká Bronstein.
Vaše společné intimní spojení nemusí trpět ani kvůli vzdálenosti. Podle Dr. Tary Suwinyattichaipornové, profesorky sexuální komunikace na Kalifornské státní univerzitě ve Fullertonu a moderátorky podcastu Luvbites by Dr. Tara, nemusí být sdílení záměrného a dokonce i sexuálního času s partnerem složitou produkcí.
" Vyhraďte si alespoň hodinu na intimní večerní videohovory (nebo jiné služby)," říká. " Popovídejte si o svých intimních cílech a užijte si trochu kybernetického sexu. Kvalitní čas může být krátký a soustředěný. Můžete si naplánovat ranní rutinu, kdy si budete každé ráno 20 minut povídat po telefonu, zatímco si budete vařit kávu a připravovat se na den. " Začít den přítomností s partnerem může mít značný vliv na to, jak se cítíte být k sobě navzájem propojeni.
Co to znamená, když máme s partnerem různé jazyky lásky?
Může se zdát, že sdílení stejného jazyka lásky s vaším protějškem poskytuje lepší spojení, a i když je pravda, že úkol vyjádřit si vzájemně lásku je v takovém případě o něco snazší, rozdílné jazyky lásky nemusí v žádném případě oslabovat vaše spojení. " Komunikace je klíčová, " říká Suwinyattichaiporn.
I když si ceníte pozorných dárků, zatímco váš partner dává přednost týdennímu rande bez obrazovek, důsledné citové úsilí může zmírnit případný rozpor v tom, jak dáváte a přijímáte lásku. " Celkově vzato, nejlepší způsob, jak překonat tyto problémy, je jasně komunikovat se svým partnerem a učit ho o svém preferovaném jazyce lásky, stejně jako se naučit, jak nejlépe mluvit jeho jazykem lásky, " říká Suwinyattichaiporn.
Nezbytným krokem je také obhajoba vlastních potřeb a řešení nedostatků v tom, jak se cítíte oceňováni nebo milováni. " Pokud má pár odlišné jazyky lásky, měl by velmi vědomě vyjadřovat své pocity a nezatajovat problémy, které je trápí ohledně toho, jak ten druhý funguje, " říká Bronstein. " Musí si sdělit své potřeby a to, co je oba činí individuálně šťastnými. "
I když to občas vyžaduje trochu více pozornosti a záměrnosti, Bronstein říká, že mít jiný jazyk lásky než váš partner nikdy nemusí vést ke zklamání nebo zranění. Pokud jste ochotni se jeden druhému ukázat, je zdravý a naplňující vztah více než možný. " Validace potřeb toho druhého je zásadní pro to, aby rozdíly neměly negativní dopad na vztah, " vysvětluje. " K tomu, aby vztah fungoval, stačí, aby byli dva lidé ochotni ho uskutečnit. "
