Возможно, вас уже кто-то обидел, или вы сделали что-то, чего хотели бы не делать, и теперь злитесь на себя. Вы знаете, что не должны позволять гневу или разочарованию поглотить вас, но простить того человека или себя бывает легче сказать, чем сделать. Однако когда вы сможете переступить через это, вы выпустите все накопившиеся негативные эмоции, почувствуете себя хорошо и сможете уверенно двигаться дальше по жизни.
Конечно, эти преимущества зависят от того, как будет реализовано истинное прощение, что требует большой работы. Но оно того стоит. Когда вы прощаете, вы видите в том, кто вас обидел, личность, и у вас появляется более широкая история о том, кто он такой", - говорит Роберт Энрайт, доктор философии, профессор психологии Висконсинского университета в Мэдисоне и автор книги "Прощение - это выбор". "Когда вы видите, что кто-то является чем-то большим, чем то, что он вам сделал, вы понимаете, что вы являетесь чем-то большим, чем то, что с вами сделали. Вы начинаете видеть ценность, присущую всем людям, включая себя. "
Существует множество мифов о том, что такое прощение, из-за чего оно может казаться сложнее, чем есть на самом деле. "Люди приравнивают прощение к сдаче и отказу от борьбы за справедливость, - говорит Энрайт, - но это не значит, что нужно оправдывать плохое поведение. Вы все равно можете призвать кого-то к ответу, решив при этом отпустить обиду.
По сути, прощение - это сознательный, добровольный шаг, чтобы отпустить обиду. И это не быстро и не просто. "Люди считают, что не могут простить, потому что полагают, что это должно произойти немедленно", - говорит Сюзанна Фридман, доктор философии, профессор психологии в Университете Северной Айовы, которая отмечает, что, согласно исследованиям, для того чтобы простить кого-то, может потребоваться чуть больше года. Это путешествие со взлетами и падениями, и вы можете снова и снова возвращаться к тому, что вы хотите сделать".
Готовы начать наращивать мускулы прощения? Следуйте этим шагам, чтобы достичь глубокого прощения. Они основаны на четырех фазах, определенных Энрайтом и Фридманом.
1. Примите решение простить
Первый этап - это этап раскрытия. С помощью терапии или ведения дневника определите, кто и что именно заставило вас расстроиться. Если можете, спокойно расскажите человеку, как его действия повлияли на вас. Затем наступает этап принятия решения, на котором вы заявляете себе, что хотите простить. (Примечание: ничего страшного, если вы не хотите прощать или еще не готовы к этому).
Похожая история Как бороться со стрессом в отношениях
Если вам трудно принять решение, подумайте, не идет ли вам на пользу ваше негодование, говорит Энрайт. "Когда вы живете с обидой, вы склонны часто размышлять о человеке, который вас обидел, - говорит он. Вы можете постепенно погрузиться в пессимистическое мировоззрение и в результате избегать отношений". Один человек имел над вами такую власть, что теперь ваша способность доверять и чувствовать радость подорвана. Это и есть мотивация для прощения. "
Нужен дополнительный толчок? Взвесьте последствия отказа от прощения, говорит Аманда Э. Уайт, психотерапевт из Instagram @therapyforwomen. Избегая прощения, вам не нужно выкладываться, вы можете быть "правы", и вам не нужно вести неудобные разговоры, - говорит она. "Но вы теряете время и возможность жить дальше. "
2. Выполняйте работу по прощению
Теперь третий этап (большая работа): Спросите себя, какая история стоит за человеком, который вас расстроил. Как их воспитывали? Какие у них есть раны? "Скорее всего, вы обнаружите, что это уязвимый, испуганный, растерянный человек, который вымещает свою обиду на вас", - говорит Энрайт.
Это также может помочь найти общие черты человечества. Я спрашиваю людей: "Вы понимаете, что в мире больше нет никого, похожего на вас? Разве это не означает, что вы имеете ценность? Затем я задаю им те же вопросы о человеке, который их обидел". На это могут уйти месяцы, но в конце концов люди признают, что у этого человека есть своя ценность", - говорит он.
Поначалу такое признание может быть трудно принять. "Мы просим людей выдержать эту боль и не выплескивать ее обратно на другого человека или кого-либо еще, и когда они понимают, что могут ее вынести, она начинает уходить", - говорит Энрайт. В качестве следующего шага подумайте о том, чтобы сделать что-то хорошее для обидчика, например, добрые слова, телефонный звонок или пожертвование от его имени. Этот поступок закрепит ваше отсутствие обиды и, возможно, вдохновит их тоже стать лучше.
3. Опирайтесь на положительные стороны прощения
Последним наступает этап открытия. Энрайт предлагает вести дневник о том, кем вы стали как личность после того, как все это осталось позади. Чувствуете ли вы себя более достойным сострадания? Стали ли вы более чувствительны к страданиям других? Чувствуете ли вы новую цель в жизни? Если на любой из этих вопросов вы ответили утвердительно, похлопайте себя по спине. Миссия выполнена!
4. Прощайте себя тоже
Итак, вы научились (или работаете над этим) прощать других. Но как насчет себя? Это тоже внутреннее дело! Уайт считает, что женщины часто испытывают трудности с прощением себя, потому что они склонны к перфекционизму, а признать свою вину означает признать неудачу.
Простой, но действенный прием: "Возьмите за привычку спрашивать, что вы можете сделать лучше, когда у вас что-то не получается", - говорит она. Это повышает уверенность в себе, потому что ваша самооценка зависит от вашей способности брать на себя ответственность и исправлять ситуацию". "Сделайте еще один шаг вперед: запишите, кем бы вы хотели стать, и начните жить в соответствии с этим видением.